Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 7931

- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь пытки официально запрещены.

Добавил(а) : Беломестов

Семейные | семейные анекдоты 6713

Помимо слова "порнография", которое уже не может выражать то, что
происходит на канале ТНТ, предлагаю ввести новое слово "домография".

Добавил(а) : Поличев

Семейные | семейные анекдоты 3221

Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
по сравнению с ними просто невинный мальчик.

Добавил(а) : Светислава

Семейные | семейные анекдоты 4385

Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
- Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

Добавил(а) : Федосеев

Семейные | семейные анекдоты 4677

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

Добавил(а) : Мелания

Семейные | семейные анекдоты 1495

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

Добавил(а) : Арефий

Семейные | семейные анекдоты 9563

Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.
(шутка команды КВН "Сборная Ульяновской области"))

Добавил(а) : Лейла

Семейные | семейные анекдоты 1758

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты думаешь, я спал?!

Добавил(а) : Любимцев

Семейные | семейные анекдоты 10649

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

Добавил(а) : Онипченко

Семейные | семейные анекдоты 2180

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

Добавил(а) : Горюнов

Про спорт | спортивные анекдоты 698

Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.

Добавил(а) : Рыбяк

Про спорт | спортивные анекдоты 575

Анекдот для любителей Формулы-1:
Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину:
вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит:
- Михаель, поднажми, а то ведь догонит!
Михаель отвечает:
- Не догонит, я его уже на два круга обогнал!

Добавил(а) : Туров

Про спорт | спортивные анекдоты 58

В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.

Добавил(а) : Дёмшин

Про спорт | спортивные анекдоты 680

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Добавил(а) : Тёмкин

Про спорт | спортивные анекдоты 139

Экстремальный спорт - кар-вошинг. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

Добавил(а) : Лагутов

Про спорт | спортивные анекдоты 808

Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава…


Добавил(а) : Трушевский

Про спорт | спортивные анекдоты 360

Приехали два боксёра в другой город на соревнования. Башка что у одного, что у другого отбита насмерть: по 20 сотрясений, в
амбулаторной карточке. Один тяжеловес (тяж), второй - лёгкий (мухач). Поселились в отеле(ползвезды), тяж и говорит:
- Слышь, молодой, давай в магазин, купи мне три мыла.
- Ну давай, сам собирался.
Выходит в коридор, дверь вдруг от удара
выбивается, тяж орёт:
- Не забыл?!!! Я сказал, три мыла!
- Да, помню.
Спускается в холл, слышит сверху:
- Три, три мыла, урод, купи!!!
- Да чё, Михалыч, помню, не дурак!
Выходит на улицу, окно вылетает, оттуда тяж надрывается:
- Три мыла, я сказал!!!
Заходит мухач в магазин и... ну забыл, чё этому бугаю купить... далее»

Добавил(а) : Случевский

Про спорт | спортивные анекдоты 438

- Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.

Добавил(а) : Молочинский

Про спорт | спортивные анекдоты 711

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!


Добавил(а) : Антонина

Про спорт | спортивные анекдоты 519

- Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

Добавил(а) : Беломестных