Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5012
Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5647
І вариантПриходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура! ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать. ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2155
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?- Мужчина - это СУНЬ.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6836
Разговаривают две подружки:- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4399
Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пустьвстретит там Год Собаки на Сене.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6312
Если мужчина что-то скажет в лесу, когда его не слышит ни одна женщина -он все равно будет неправ?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6651
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья? - О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас? - Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран. - А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
другие страны.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 600
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Добавил(а): Червячок
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3060
Cын нового русского спрашивает отца:- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по
понятиям!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 393
Жена мужу:- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Добавил(а): Эрнеста
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. 
Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
Зима. Влюбленная пара стоит на улице. Девушка говорит:
Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку 5 кг, но если их выпустить в лес вместе, это еще не факт, что они соберут 8 кг ягод.
- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!