Раздел: Все анекдоты

Про студентов | студенческие анекдоты 34

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Добавил(а) : Новичков

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1644

На экзамене. Профессор:
- Студент Петров! Вы хоть читаете газеты?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Добавил(а) : Гунин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 352

Из сочинения:
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Добавил(а) : Малх

Про студентов | студенческие анекдоты 198

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Добавил(а) : Эфиров

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 826

Из сочинения по истории:
В лужах крови лежали убитые, и во весь голос кричали: "Долой царя!"

Добавил(а) : Евтихий

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 463

Из сочинения:
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Добавил(а) : Калашников

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 516

Из сочинения:Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Добавил(а) : Набоко

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1272

Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!

Добавил(а) : Качусов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 4

Из школьных сочинений:
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Добавил(а) : Сиянов

Про студентов | студенческие анекдоты 73

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Добавил(а) : Корнеев

Политические | политические анекдоты 2669

Моя прррелесть!- думал Путин...

Добавил(а): Яшихин

Политические | политические анекдоты 5493

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Добавил(а): Дарюшин

Политические | политические анекдоты 5502

- А лье это деньги какой страны? Еще фильм такой был - "20000 лье
под водой"!
- Пиздец, ты че думаешь, там мешок денег утонул, что ли?

Добавил(а): Галактион

Политические | политические анекдоты 2844

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у васесть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда
заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,
сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ
25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов – да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,
думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы
хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас Джон.Перевод с английского

Добавил(а): Оксана

Политические | политические анекдоты 2986

2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО
"Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В. В. Путина
президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО
"Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе
"Газпрома".

Добавил(а): Модзалевский

Политические | политические анекдоты 4672

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор
не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,
чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас
космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего
края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши
Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас
здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили
музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил
корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами
делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с
памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из
железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием
Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!
Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы
придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного
робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не
верьте! Пермь - маленькая деревня!!!


Добавил(а): Чернецкий

Политические | политические анекдоты 4885

Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась,
когда он подхватил птичий грипп.

Добавил(а): Ярославов

Политические | политические анекдоты 1064

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже
совсем дорого - по 200.

Добавил(а): Роман

Политические | политические анекдоты 4776

Создавал Господь мир...
И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников
и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком
уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то
уравновесить...
И тогда Бог создал французов...

Добавил(а): Невшупа

Политические | политические анекдоты 3427

Рецепт от В. В. Путина: выковырять из носа, отделить мух от котлет,
замочить в сортире. Получившееся взбивать до удвоения ВВП.

Добавил(а): Цельнер