Семейные | семейные анекдоты 4639
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены
будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... Из раздела юмора на
Добавил(а) : Павлина
Семейные | семейные анекдоты 1050
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?- Блин, ну каждый год, одно и то же!
Добавил(а) : Бабанов
Семейные | семейные анекдоты 4156
Дед бил, бил - не разбил...Бабка била, била - не разбила...
Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".
Добавил(а) : Судленков
Семейные | семейные анекдоты 9524
- Папа, а кто такие простые люди? - Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов,
которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что
государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные
нужды.
- Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься?
- Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.
Добавил(а) : Леон
Семейные | семейные анекдоты 3312
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию спотухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
Добавил(а) : Летунов
Семейные | семейные анекдоты 9372
Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылией по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило,
лечило, защищало и регулярно платило налоги.
Добавил(а) : Антимонов
Семейные | семейные анекдоты 5484
Перевод с английского (
Добавил(а) : Офелия
Семейные | семейные анекдоты 351
- Мамочка, можно мне искупаться в море?- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
Добавил(а) : Петухов
Семейные | семейные анекдоты 6649
- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил РичардаГира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить
Достоевского.
«Утомленные
солнцем»
Добавил(а) : Янчуров
Семейные | семейные анекдоты 4085
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утродевушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!
Добавил(а) : Крайнев
Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". 
- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
У Вас на компьютере обнаружен вирус (Win XP home edition)!Производить лечение?
Знаете зачем компьютер пищит при нажатии более чем трех клавиш? Чтобы разбудить заснувшего программиста!
Молодая жена говорит мужу: 
Встречаются два програмиста:
Винда на компьютере должна быть правильная.
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
Новая марка монохромных мониторов ViewSonic имеет в качестве символа трех пингвинов.