Раздел: Все анекдоты

Прочие | разные анекдоты 1830

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

Добавил(а) : Софроний

Прочие | разные анекдоты 1537

Долго смеялись над бубликом дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен!

Добавил(а) : Комзин

Прочие | разные анекдоты 782

Какую скорость может развить человек, если гепард голоден?

Добавил(а) : Арданкин

Прочие | разные анекдоты 2495

- Извините, вы выходите?
- Нет.
- А зря, хорошая остановка...

Добавил(а) : Карл

Прочие | разные анекдоты 2524

- Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.

Добавил(а) : Чупринин

Прочие | разные анекдоты 2393

...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...

Добавил(а) : Николай

Прочие | разные анекдоты 2249

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

Добавил(а) : Автухов

Прочие | разные анекдоты 2224

Надпись в вагоне возле стоп-крана: "Cорви свой джек-пот!"

Добавил(а) : Чижиков

Прочие | разные анекдоты 2246

Сапер спер мину и взорвался.

Добавил(а) : Ланцов

Прочие | разные анекдоты 775

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе!..

Добавил(а) : Северина

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2451

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу
домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
Леська.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 415

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от
пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией,
а вы мне полтинник суете!!!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.

Добавил(а): Конно

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 810

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу!

Добавил(а): Зара

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2698

Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако какой
грех жены больше - соблазнять мужа обильным ужином или подругой? -
Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у
подруги.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3339

... Немедленно обработай царапины йодом!... и вообще, я запрещаю лазить
на Эверест!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3904

заказчик (женщина) с рекламным агентом (мужчиной)РА - Так во сколько вы говорите к вам завтра зайти?
З - Где-нибудь после обеда.
РА - Хорошо, завтра в два я как штык у вас в офисе.
Настало завтра. Офис. 14 часов.
З - Так что вы там говорили про ваш штык?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 55

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!!

Добавил(а): Герций

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7460

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5770

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем: Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2261

Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно
провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую
француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у
нее выбриты подмышки, и говорит:
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно
гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит.
Грузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
- Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!

Добавил(а):