Раздел: Все анекдоты

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 392

Cвидание, парень девушке подливает вина
Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
Подкашиваются?
Нет, раздвигаются.

Добавил(а): Халски

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 924

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и истоpию в аське посмотpю...

Добавил(а): Федоренко

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 617

-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!

Добавил(а): Банин

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 251

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

Добавил(а): Георгий

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 227

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.
С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка машины была отложена до лучших времён.

Добавил(а): Аделина

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 593

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну, прое#ала...

Добавил(а): Папенин

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 91

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

Добавил(а): Аделаида

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 613

- Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

Добавил(а): Истомин

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 139

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Добавил(а): Стрельцов

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 628

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Добавил(а): Николаев

Черный юмор | анекдоты черный юмор 76

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Добавил(а): Пончиков

Черный юмор | анекдоты черный юмор 536

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

Добавил(а): Сахаров

Черный юмор | анекдоты черный юмор 688

Роддом
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Добавил(а): Пустоходов

Черный юмор | анекдоты черный юмор 441

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Добавил(а): Витюгов

Черный юмор | анекдоты черный юмор 699

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"

Добавил(а): Крутиков

Черный юмор | анекдоты черный юмор 329

- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Добавил(а): Погодов

Черный юмор | анекдоты черный юмор 236

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

Добавил(а): Малафеев

Черный юмор | анекдоты черный юмор 198

Над океаном потерпел аварию самолет. Спаслись только второй пилот, штурман и стюардесса. Добрались до необитаемого острова. Соорудили шалашик и стали жить втроем.
Прошел месяц.
"Все. Хватит этого разврата", - решил второй пилот и задушил стюардессу.
Прошел еще месяц.
"Все. Хватит этого разврата", - решил второй пилот и задушил штурмана.
Еще один месяц прошел.
"Все. Хватит этого разврата", - решил второй пилот и откопал стюардессу.

Добавил(а): Мурогов

Черный юмор | анекдоты черный юмор 503

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?

Добавил(а): Купава

Черный юмор | анекдоты черный юмор 6

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

Добавил(а): Буланов