Раздел: Все анекдоты

Про полицию | милицейские анекдоты 788

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Добавил(а) : Висенин

Про полицию | милицейские анекдоты 255

Автомобиль Ока... почувствуй себя инвалидом!

Добавил(а) : Ермий

Про полицию | милицейские анекдоты 1025

- Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра?
- Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 15 марта в 8 вечера...

Добавил(а) : Воля

Про полицию | милицейские анекдоты 604

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Добавил(а) : Зощенко

Про полицию | милицейские анекдоты 596

Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Добавил(а) : Агеев

Про полицию | милицейские анекдоты 748

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Добавил(а) : Яшкин

Про полицию | милицейские анекдоты 36

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

Добавил(а) : Яздовский

Про полицию | милицейские анекдоты 963

Идёт судебный процесс. Адвокат берёт руку подсудимой и говорит коллегии присяжных : "Разве эта рука могла нанести вред другому человеку?"
Все в один голос : "Нет!"
Он поднимает юбку подсудимой и показывает коллегии присяжных ноги : "Разве эти прелестные ноги могли переступить через труп?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат расстёгивает бюстгалтер подсудимой и показывает всем грудь подсудимой : "Разве может под этой чудесной грудью биться холодное жестокое сердце?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат - судье : "Господин судья я кончил."
Судья : "Я тоже, но к делу это не относится."

Добавил(а) : Торопов

Про полицию | милицейские анекдоты 285

Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?
Платите штpаф.
- Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт.

Добавил(а) : Воробьёв

Про полицию | милицейские анекдоты 572

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.

Добавил(а) : Ярошинский

Про врачей | медицинские анекдоты 706

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.

Добавил(а) : Маслак

Про врачей | врачебные анекдоты 213

Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит:
- С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный!
- Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. - У нас ведь начнется ломка!
- Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время
разрешаем оставлять при себе ваши стулы.

Добавил(а) : Есипов

Про врачей | врачебные анекдоты 1492

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Добавил(а) : Ратибор

Про врачей | врачебные анекдоты 1261

Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

Добавил(а) : Абакум

Про врачей | медицинские анекдоты 621

Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в ступор при появлении необычной пациентки – в странной одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка с надписью: «По газону не ходить!».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить лужайку».

Добавил(а) : Данильцин

Про врачей | медицинские анекдоты 674

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы,
может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Добавил(а) : Кахадзе

Про врачей | врачебные анекдоты 970

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...

Добавил(а) : Флоренция

Про врачей | врачебные анекдоты 1483

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Доктор, но левой ноге ровно столько же и она не болит!

Добавил(а) : Антониана

Про врачей | врачебные анекдоты 789

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходите.

Добавил(а) : Монаков

Про врачей | врачебные анекдоты 2531

Наркоман проснулся на Красной площади, спрашивает:
-Где я?
Ему мужик какой-то говорит:
-На Красной площади!
-На фиг подробности, город какой?

Добавил(а) : Локтев