Раздел: Все анекдоты

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2589

Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Добавил(а) : Демьян

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 384

Из школьного сочинения:
"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

Добавил(а) : Драке

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1573

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.

Добавил(а) : Ермий

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1997

- Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?
- Сынок, уступи бабушке место!

Добавил(а) : Панкрат

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 458

Из сочинения:
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Добавил(а) : Корзоватых

Про студентов | студенческие анекдоты 116

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Добавил(а) : Болеслав

Про студентов | студенческие анекдоты 194

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Добавил(а) : Осинцев

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1752

Вовочка говорит маме:
- Мама можно я буду спать со светом?
- Ну спи.
- Свет, заходи!

Добавил(а) : Маркел

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2620

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Добавил(а) : Квакин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2519

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

Добавил(а) : Рубен

Политические | политические анекдоты 4286

- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а
потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Добавил(а): Маркиана

Политические | политические анекдоты 1622

1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает:
"Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же
экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас..." Идет к
жене, ну а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе
участвовать в этих выборах. Ну Буш и пошел к гадалке.
- Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился,
полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру?
- Ну снимать или не снимать - это твое дело, но если тебя выберут, через 4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика
в
стране поднимется - у каждого бомжа будет по две виллы, по три
лимузина...
- Мля, какая же тогда будет зарплата - миллион баксов?
- Неа. Миллион афганей.

Добавил(а): Флёна

Политические | политические анекдоты 5392

В последний день своего президентства Буш звонил Путину.
Просил подыскать ему местечко в Газпроме.

Добавил(а): Лазарев

Политические | политические анекдоты 375

- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.

Добавил(а): Перешивкин

Политические | политические анекдоты 5189

В США в связи с выбором чернокожего президента открыт тендер на
перекраску Белого дома в Черный.

Добавил(а): Кариев

Политические | политические анекдоты 745

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Добавил(а): Дрёмин

Политические | политические анекдоты 2032

- Что собираются делать с московским Большим Театром ?
- Собираются попросить у президента денег на модернизацию. Из театра
хотят устроить бордель с проститутками, благо, что Кремль и Госдума
под
боком.

Добавил(а): Деникин

Политические | политические анекдоты 4266

Если слова из песни не выкинешь, выкинут твою песню!

Добавил(а): Яшуков

Политические | анекдоты про политику 17

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Добавил(а): Трапезников

Политические | политические анекдоты 854

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Добавил(а): Базаров