Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 354
Муж и жена ложатся в кровать. Она:- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Добавил(а): Шихранов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6791
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4123
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой
депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена
мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2838
Cтарый анекдот (Как его в Канаде рассказывают)Встречаются утенок и скунсенок.Утенок плачет и говорит:
- Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький.
Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки..
да ты утенок!
- Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок!
Теперь скунсенок говорит:
- Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью!
я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! ..
да ты пакистанец!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 705
Мужик жалуется другу:- Каждый раз как прихожу домой выпивший,жена бьет скалкой по голове.
-А ты кастрюлю на голову надевай.
Встречаются через пару дней;
- Ну как?
- Отлично,жена в кастрюле,ничего не видет.
Добавил(а): Шабалин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1395
Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан , пьем хорошеевино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по
четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу
обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день
рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил
ей
отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить
деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она
два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.
Добавил(а): Пелевин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1863
Мысли обо всем- Чистая совесть - признак плохой памяти.- Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает,
кого во всем обвинить.
- Кто смеется последним, тот медленнее соображает.
- Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.
- Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
- Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?
- Вечная любовь длится около трех месяцев.
- У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов
развить оба этих качества.
- С восходом солнца начинаются все проблемы.
- Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
- Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как
правило, их разрешение уже у него в руках.
- Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2323
- Куда попадают после смерти добрые супруги?- На небо.
- А злые?
- К теще.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2036
Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6276
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Добавил(а):
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный? 
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. 
- Почему мужики любят женщин садо-мазо в кожаной униформе?
У него есть все, о чем может мечтать мужчина, но диагноз неумолим...