Раздел: Все анекдоты

Национальные | национальные анекдоты 168

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5минут поймали 200 воров.
А в России за 5 минут сперли робота!


Добавил(а): Бонифатий

Национальные | национальные анекдоты 550

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Добавил(а): Эннафа

Национальные | национальные анекдоты 426

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Добавил(а): Табернакулов

Национальные | национальные анекдоты 474

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Добавил(а): Карбаинов

Национальные | национальные анекдоты 416

Новый закон в Китае: Переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

Добавил(а): Курбатов

Национальные | национальные анекдоты 1425

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "
и "Б.я, да что ж так жарко?! ".

Добавил(а): Аникей

Национальные | национальные анекдоты 1400

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.

Добавил(а): Зари

Национальные | национальные анекдоты 1011

Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:
- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.
- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.
Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:
- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!

Добавил(а): Звезда

Национальные | национальные анекдоты 510

Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:
- Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает...
Царь и говорит:
- Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
- Поляк, ты что плачешь?
Поляк отвечает:
- Больно!
- А что смеёшься?
- А вон, немец кактус тащит!!!

Добавил(а): Яскевич

Национальные | национальные анекдоты 1053

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин:
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...

Добавил(а): Иоланта

Персоны | персональные анекдоты 1245

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

Добавил(а): Балтабев

Персоны | персональные анекдоты 575

В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...


Добавил(а): Мелетий

Персоны | персональные анекдоты 622

Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
- Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козлёночком стану!
- Да ты и так козёл... Хуже не будет.

Добавил(а): Бершов

Персоны | персональные анекдоты 822

- Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?
- Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.

Добавил(а): Геннадий

Персоны | персональные анекдоты 756

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева.
Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Добавил(а): Азаров

Персоны | персональные анекдоты 478

Приходит Чебурашка к Гене. Гена говорит:
- Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты в смотри, не выкури его пока я в ванной буду.
Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил.
Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит:
- Чебурашка, принеси мне полотенце.
Чебурашка переполошился. что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? (в ужасе) АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!!

Добавил(а): Яблочков

Персоны | персональные анекдоты 55

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Добавил(а): Жолдин

Персоны | персональные анекдоты 796

В группе "Чай вдвоем" появилось еще одно смазливое мачо и группа стала называться "Водочка втроем".

Добавил(а): Рогачёв

Персоны | персональные анекдоты 1365

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

Добавил(а): Громов

Персоны | персональные анекдоты 620

Алкоголик пишет письмо Кашпировскому:
"Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть черетей. Верните человеку зрение!"

Добавил(а): Макаров