Раздел: Все анекдоты

Про врачей | врачебные анекдоты 2392

- Доктор, помогите!
- Что случилось?
- Моя жена не спит до 6-ти утра!
- И что она всё это время делает?
- Меня ждёт!

Добавил(а) : Фабиан

Про врачей | врачебные анекдоты 1134

- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда, на днях, я чуть себе руку не вывихнул!

Добавил(а) : Случевский

Про врачей | врачебные анекдоты 2438

- Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний...

Добавил(а) : Аксёнов

Про врачей | врачебные анекдоты 444

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Добавил(а) : Ковшевников

Про врачей | врачебные анекдоты 1527

Завозят в операционную мужика с ножевым ранением в области грудной клетки.
Доктор спрашивает у пациента:
- Скажите, Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь!


Добавил(а) : Геннадий

Про врачей | врачебные анекдоты 542

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?

Добавил(а) : Гарф

Про врачей | врачебные анекдоты 1755

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет!

Добавил(а) : Дьяков

Про врачей | врачебные анекдоты 225

Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Добавил(а) : Коротченко

Про врачей | врачебные анекдоты 959

- Доктоp, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите - это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

Добавил(а) : Евтюхин

Про врачей | врачебные анекдоты 1989

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но вот рожать - вряд ли...

Добавил(а) : Бронислав

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 39

Сеpжант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товаpищ капитан, задеpжанный Боpис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Hу обыщите его еще pаз, чтоб отвязался.

Добавил(а) : Шукшин

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 24

Анонс на MTV: впервые в эфире новый проэкт фабрики звезд - группа "Яйца" со своим суперхитом "Я теряю яйца"!

Добавил(а) : Индик

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 23

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Добавил(а) : Яушкин

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 49

Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Добавил(а) : Перпетуя

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 135

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

Добавил(а) : Бехтерев

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 159

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Добавил(а) : Ярцев

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 28

Новости шоу бизнеса: С сегодняшнего дня группа "Отпетые Мошенники" переименовывается в "Отбитые Мошонки"

Добавил(а) : Бонч-Бруевич

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 64

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!!

Добавил(а) : Ласкутин

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 7

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть
примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего
четвертый аккорд.

Добавил(а) : Иакинф

Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 141

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Добавил(а) : Скуратов