Черный юмор | анекдоты черный юмор 839
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
-
А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают
целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-
вау-вау"!!!
Добавил(а): Пересторонин
Черный юмор | анекдоты черный юмор 955
Автоответчик в военкомате:"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решeтка."
Добавил(а): Силуян
Черный юмор | анекдоты черный юмор 14
В автобусе:- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Добавил(а): Мира
Черный юмор | анекдоты черный юмор 772
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Женасразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Добавил(а): Рада
Черный юмор | анекдоты черный юмор 528
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Добавил(а): Ширманов
Черный юмор | анекдоты черный юмор 687
-Запомни сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
Добавил(а): Лосюк
Черный юмор | анекдоты черный юмор 826
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Добавил(а): Шангин
Черный юмор | анекдоты черный юмор 489
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
Добавил(а): Кизюрин
Черный юмор | анекдоты черный юмор 841
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Добавил(а): Шепелев
Черный юмор | анекдоты черный юмор 104
- Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Добавил(а): Каверин
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. 
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели! 
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп. 
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...