Раздел: Черные анекдоты

Черный юмор | анекдоты черный юмор 135

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипетке!

Добавил(а): Лыков

Черный юмор | анекдоты черный юмор 584

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Добавил(а): Ямалтдинов

Черный юмор | анекдоты черный юмор 640

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Добавил(а): Саитов

Черный юмор | анекдоты черный юмор 836

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2008"!
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

Добавил(а): Захарьин

Черный юмор | анекдоты черный юмор 271

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Добавил(а): Мышкин

Черный юмор | анекдоты черный юмор 462

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

Добавил(а): Алевтина

Черный юмор | анекдоты черный юмор 842

Приходит мужик к другу в гости.Тот его радушно встречает,сажает за стол,кормит до отвала.
И происходит такой диалог:
-Ещё положить?
-Да нет,хватит.
-Ну,давай положу?
-Да в меня не влезет больше.
-Ну,давай...
-Ладно,накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой,приговаривая:
-М-дааа.Ну,ты и жрать,однако..

Добавил(а): Машарин

Черный юмор | анекдоты черный юмор 794

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!

Добавил(а): Веселовский

Черный юмор | анекдоты черный юмор 343

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

Добавил(а): Салтанов

Черный юмор | анекдоты черный юмор 636

- Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
- Не может быть!!!
- Может!!! Нет мяса!!!
- А ну-ка... Откусите кусочек.
- Вот видите - нет!!!
- А вы еще раз откусите!!!
- Ну вот - снова нет!!!
- А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Добавил(а): Тихоненко

Черный юмор | анекдоты черный юмор 698

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Добавил(а): Машир

Черный юмор | анекдоты черный юмор 253

Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей.
Кольт же создал свой револьвер 45 калибра , чтобы уравнять их шансы.

Добавил(а): Дворецков

Черный юмор | анекдоты черный юмор 894

Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
- Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
- У тя ч , майка короткая?!

Добавил(а): Шапкин

Черный юмор | анекдоты черный юмор 186

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Добавил(а): Бегичев

Черный юмор | анекдоты черный юмор 803

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

Добавил(а): Цаплин

Черный юмор | анекдоты черный юмор 522

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

Добавил(а): Ясько

Черный юмор | анекдоты черный юмор 859

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Добавил(а): Маслюк

Черный юмор | анекдоты черный юмор 176

Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!

Добавил(а): Миропия

Черный юмор | анекдоты черный юмор 530

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

Добавил(а): Ванин

Черный юмор | анекдоты черный юмор 759

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.

Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Добавил(а): Ардальон