Черный юмор | анекдоты черный юмор 884
Есть ЧЕТЫРЕ вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:1. Я бы ее тр@хнул.
2. Я бы ее не тр@хнул.
3. (NEW!) Я ее тр@хал.
4. (SuperNew!) Да ее кто только не тр@хал!
Добавил(а): Дуров
Черный юмор | анекдоты черный юмор 376
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорёт:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!
Добавил(а): Клюшников
Черный юмор | анекдоты черный юмор 25
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Добавил(а): Гостомысл
Черный юмор | анекдоты черный юмор 270
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
Добавил(а): Туполев
Черный юмор | анекдоты черный юмор 257
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорватьсябез очереди к врачу в районной поликлинике.
Добавил(а): Набатов
Черный юмор | анекдоты черный юмор 141
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Добавил(а): Собчак
Черный юмор | анекдоты черный юмор 802
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Добавил(а): Новоцерковский
Черный юмор | анекдоты черный юмор 395
Жена уезжает в командировку, на своего мужа оставляет сынишку (ему 2 месяца) Жена:
Накорми ребёнка, уложи спать, только сказочку наноч прочитай иначе он низачто не заснёт!
Муж согласился.
Жена уехала ,муж сина накормил, ложит его спать, только сказку никак не успевает прочитать потому-что, по телевизору начинают показывать какойто чемпионат по футболу пропустить он его не желает, и он решает включить пластинку со сказкой и пойти смотреть телевизор.
Включил он пластинку и пошёл смотреть чемпионат.
Через 3 часа думает пойти выключить пластинку ребёнок уже давным давно заснул наверное.
Заходет в комнату и видет такую картину:
синок стоит на обеих ногах, прыгает как страус, пена со рта идёт, он орёт- "ХОЧУ!!!!!, ХОЧУ!!!!!!, ХОЧУ!!!!!!!, ХОЧУ!!!!"
И проигрыватель играет- "Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........
Добавил(а): Иньков
Черный юмор | анекдоты черный юмор 641
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Добавил(а): Евномия
Черный юмор | анекдоты черный юмор 738
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
Добавил(а): Любов
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: 
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: 
Рекламный ролик на тв: 
Летит самолет. Один пассажир причитает:
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
Приходит педик к доктору и говорит: Доктор я педик, помогите мне, я хочу стать нормальным парнем.Что мне надо для этого сделать? Доктор ему говорит:Возьмите ведро,налейте туда молока, накидайте туда 2 кг селёдки, огурцов, затем,добавьте туда йогурта, потом бананов всё это поставьте возле батареи на пару суток, затем эту массу выпейте залпом...........МОЖЕТ быть ТОГДА ВЫ ПОЙМЁТЕ ДЛЯ ЧЕГО ВАМ нужна ЗАДНИЦА! 
Иван приходит к царю:
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.