Семейные | семейные анекдоты 3258
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылкупива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст
Вам
его!В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой
стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и
интеллекта?
О: Разведенная.В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье ?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт .Bee
Добавил(а) : Ярустовский
Семейные | семейные анекдоты 9343
- Папа, а как возникла наша Вселенная? - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.
Добавил(а) : Сердюков
Семейные | семейные анекдоты 8781
Привел парень девушку к себе домой: Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!
Добавил(а) : Корчагин
Семейные | семейные анекдоты 6577
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Добавил(а) : Леонард
Семейные | семейные анекдоты 10888
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...
Добавил(а) : Радий
Семейные | семейные анекдоты 6322
Звонок из полицейского участка в Российское посольство :- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Добавил(а) : Остромир
Семейные | семейные анекдоты 7204
Секретный план решения газового вопроса!С приездом Мельниченко в Киев круг замкнулся - под давлением двух
генпрокуроров Кучма полностью признал свою вину. Для искупления вины его
направляют на неформальные газовые переговоры с Путиным. Подробности
плана неизвестны, но соседи по даче уже видели Леонида Даниловича,
разгуливающим без галстука в шахидском поясе...
Добавил(а) : Лещенко
Семейные | семейные анекдоты 4803
- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.
Добавил(а) : Семён
Семейные | семейные анекдоты 7073
Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.2. У вас есть выходные лыжи.3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вастолько кредитка.4. Вам все равно, что на вас надето.5. Вам нравится все, что связано с SALG.6. Вы забыли, что такое сливочное масло.7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.16. Вы везде рассказываете анекдот
Добавил(а) : Кочерёжкин
Семейные | семейные анекдоты 10157
Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж.Ей говорят: хорошо бы ворота открыть.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не въеду".
Добавил(а) : Куприян
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 207: Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Аме...
» Анекдоты муж и жена 709: Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж водних трусах.- Ах ты скотина! оп...
» Анекдоты про врачей 4: Приходит дед к врачу и говорит:- Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.- Это же хорошо!-...
» Анекдоты про врачей 288: Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:- У меня с...
» Анекдоты про вовочку 162: Письма со спорами дизентерийной палочки стали достойным ответом ФСБчеченским террористам. Видеокассета ...
» Анекдоты муж и жена 709: Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж водних трусах.- Ах ты скотина! оп...
» Анекдоты про врачей 4: Приходит дед к врачу и говорит:- Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.- Это же хорошо!-...
» Анекдоты про врачей 288: Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:- У меня с...
» Анекдоты про вовочку 162: Письма со спорами дизентерийной палочки стали достойным ответом ФСБчеченским террористам. Видеокассета ...