Семейные | семейные анекдоты 10326
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Добавил(а) : Конаков
Семейные | семейные анекдоты 136
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, глупый, это ее мyж!
Добавил(а) : Куимов
Семейные | семейные анекдоты 1716
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!
Добавил(а) : Машлыкин
Семейные | семейные анекдоты 10777
Мальчик у врача психолога.Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
Добавил(а) : Каздоя
Семейные | семейные анекдоты 10419
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Добавил(а) : Хорошавцев
Семейные | семейные анекдоты 3297
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Добавил(а) : Платон
Семейные | семейные анекдоты 2108
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Добавил(а) : Шелыгин
Семейные | семейные анекдоты 3631
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
Добавил(а) : Лев
Семейные | семейные анекдоты 3817
Ноев Ковчег.На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказалГосподь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился."Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить
постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал."Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?""Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".Так убивался Ной.Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?""Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
Добавил(а) : Чежеков
Семейные | семейные анекдоты 8463
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваютсяподелиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Добавил(а) : Краснобаев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты новые русские 48: Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом,...
» Анекдоты семейные 82: Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:- Мама, это было так классно, м...
» Анекдоты разные 124: Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все ещес нами.А произошло следующее.Вы...
» Анекдоты политические 239: Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипет". ...
» Анекдоты прочие 398: Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!...
» Анекдоты семейные 82: Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:- Мама, это было так классно, м...
» Анекдоты разные 124: Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все ещес нами.А произошло следующее.Вы...
» Анекдоты политические 239: Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипет". ...
» Анекдоты прочие 398: Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!...