Семейные | семейные анекдоты 10429
- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.
Добавил(а) : Ханцев
Семейные | семейные анекдоты 5020
Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна ипохвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!
Вторая:
- А ты проверяла?
- А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.
- Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он
первое скажет.
Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та
хватает ведро и опрокидывает на него.
Мужик вскакивает:
- Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала!
Алкон
Добавил(а) : Мысляев
Семейные | семейные анекдоты 3594
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?
Добавил(а) : Шлыков
Семейные | семейные анекдоты 3472
Мать девушки - парню:- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
Добавил(а) : Долженко
Семейные | семейные анекдоты 7520
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется?
Тот говорит:
- Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
- Так тут лифт есть, - ему говорят.
- Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих
дождешься.
Добавил(а) : Клепахов
Семейные | семейные анекдоты 2093
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Добавил(а) : Георгий
Семейные | семейные анекдоты 4712
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась еговнутренняя часть, а мне - наружная.
Добавил(а) : Мариамна
Семейные | семейные анекдоты 7641
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Нохакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская,
и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Добавил(а) : Гусаров
Семейные | семейные анекдоты 6505
- Я завтра женюсь.- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Добавил(а) : Полторак
Семейные | семейные анекдоты 7566
И как тебе "Дао любви"? – А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь
и невпроворот хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание.
Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, – трахайся
сколько угодно.
– Слушай, а может их Дао для Южного полушария предназначено? Там,
говорят, зимой очень жарко.
Добавил(а) : Розина
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про армию 365: В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособностьстройбата. Наряду с дюбельными пистоле...
» Анекдоты муж и жена 223: - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных ...
» Анекдоты семейные 624: 2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемыйпрезерватив - с дырочкой. ...
» Анекдоты семейные 283: Приходит пьяный муж домой. Жена:- Пил?- Нет!- Пил?!- Нет!!- Тогда скажи "Гибралтар"?- Ну, пил......
» Анекдоты про студентов 153: Жили были три свиньи:Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф...
» Анекдоты муж и жена 223: - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных ...
» Анекдоты семейные 624: 2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемыйпрезерватив - с дырочкой. ...
» Анекдоты семейные 283: Приходит пьяный муж домой. Жена:- Пил?- Нет!- Пил?!- Нет!!- Тогда скажи "Гибралтар"?- Ну, пил......
» Анекдоты про студентов 153: Жили были три свиньи:Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф...