Семейные | семейные анекдоты 9473
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктораВатсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
- Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего
произносить?
Лестрейд сказал:
- Это требование: "Именем королевы, откройте!"
Тогда спросил Холмс:
- А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но
незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
- Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник,
я потребовал: "Именем королевы, закройте!"
Добавил(а) : Муравей
Семейные | семейные анекдоты 9309
Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
- Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
- Доча, ты что, какой слоник?
- Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
- Откуда ты взяла эту чушь?
- Я слышу, как мама в спальне говорит: - О, какой хоботок, какой большой
хоботок......
Добавил(а) : Глафира
Семейные | семейные анекдоты 6218
Монетчики некоторых банков России решили вывести новый тип золота - "какя Папа Римский".
Добавил(а) : Халимдаров
Семейные | семейные анекдоты 4978
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животоммучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!
Добавил(а) : Цыринский
Семейные | семейные анекдоты 7336
Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит ДедМороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:- Ну а тебе что подарить на Новый год?
- Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой
любви никогда не было...
Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую
женщину.
- Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу -
ею весь этот год студенческая общага пользовалась.
Митька Голопупкин
Добавил(а) : Рябкин
Семейные | семейные анекдоты 8132
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то
мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его
встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает,
отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!
Добавил(а) : Ястремский
Семейные | семейные анекдоты 724
Подруга жалуется подруге:- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...
Добавил(а) : Кабицин
Семейные | семейные анекдоты 4730
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,
то у нас вырастут маленькие рожки.
Добавил(а) : Марченко
Семейные | семейные анекдоты 10546
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
Добавил(а) : Брантов
Семейные | семейные анекдоты 6946
Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейшийракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший
предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте
морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг
жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия
массового поражения
Добавил(а) : Романов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 197: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.У входа висит свод правил работы...
» Анекдоты политические 648: «Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай,отправляясь в суп. ...
» Анекдоты про армию 59: Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!...
» Анекдоты персоны 7: Поймал мужик золотую рыбку: - Сделай, рыбка, так, чтобы у меня всё было! Рыбка: - Хорошо. Мужик, у теб...
» Анекдоты про вовочку 99: Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто и...
» Анекдоты политические 648: «Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай,отправляясь в суп. ...
» Анекдоты про армию 59: Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!...
» Анекдоты персоны 7: Поймал мужик золотую рыбку: - Сделай, рыбка, так, чтобы у меня всё было! Рыбка: - Хорошо. Мужик, у теб...
» Анекдоты про вовочку 99: Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто и...