Семейные | семейные анекдоты 9575
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуаторбуксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине
сидел
парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
Добавил(а) : Ангелика
Семейные | семейные анекдоты 4136
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
Добавил(а) : Дворников
Семейные | семейные анекдоты 1015
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"
Добавил(а) : Москвин
Семейные | семейные анекдоты 1516
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную!
Добавил(а) : Паршин
Семейные | семейные анекдоты 3474
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать-"Где ты был сегодня вечером?"- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито
поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть
хозяйское
добро нехорошо.- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами
-
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе
не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте,
что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в
три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили
зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь,
а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную
сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на
левой
пятке.- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь
все
таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"
IGROK.
Добавил(а) : Севостьянов
Семейные | семейные анекдоты 893
Отец семейства едет на командеровку в Ленинград, вызывает своих детей и говорит: -если хотите что бы я вам привез подарок- попросите его в стихотворной форме!
Первым говорит дочка Маша:
- папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Отец ей:
-молодец доченька, конечно куплю.
Следующим говорит сын Витя:
- папа едет в Ленинград- папа купит самокат.
Отец:
-конечно куплю.
Пришла очередь Вовочки:
- папа едет в Ленинград- папа купит мне мопед.
Отец:
-Вовочка, куплю, если скажешь с рифмой, давай сынок, попробуй еще один раз...
Вова:
-папа едет в Ленинград, мамин хахель будет ра- мамин хахель наш сосед- папа купит мне мопед!
Добавил(а) : Чичиков
Семейные | семейные анекдоты 3065
Маленький мальчик просит папу:- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...
Добавил(а) : Михалицын
Семейные | семейные анекдоты 954
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж не любит меня...- Почему ты так думаешь?
- Вот уже второй год он не появляется дома...
Добавил(а) : Золотов
Семейные | семейные анекдоты 37
Акушерка показывает новорожденного отцу.- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
Добавил(а) : Унтилов
Семейные | семейные анекдоты 9313
Теща ставит на стол тазик с галушками. - Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!
Добавил(а) : Шимякин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 717: В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания. ...
» Анекдоты про врачей 67: Пациент врачу:- Здравствуйте, бесплатный доктор!- Здравствуйте, безнадежно больной!...
» Анекдоты про студентов 306: Из сочинения:Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР....
» Анекдоты про мужчин 251: - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?- Отобрать у него пульт от телевизора....
» Анекдоты политические 48: "Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. Апочему тогда уж не 500, не 700?", - ...
» Анекдоты про врачей 67: Пациент врачу:- Здравствуйте, бесплатный доктор!- Здравствуйте, безнадежно больной!...
» Анекдоты про студентов 306: Из сочинения:Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР....
» Анекдоты про мужчин 251: - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?- Отобрать у него пульт от телевизора....
» Анекдоты политические 48: "Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. Апочему тогда уж не 500, не 700?", - ...