Семейные | семейные анекдоты 7157
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят
деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Добавил(а) : Кирьяков
Семейные | семейные анекдоты 2098
- Мама, купи собачку. - Отстань, сынок.
- Мама, ну купи собачку.
- Отстань, сынок.
- Мама, ну купи собачку.
- Сынок, предложи собачку кому-нибудь другому.
Добавил(а) : Яицкий
Семейные | семейные анекдоты 10103
Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходитинтеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
али спереду?
Добавил(а) : Эразм
Семейные | семейные анекдоты 6444
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Добавил(а) : Александр
Семейные | семейные анекдоты 1540
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..
Добавил(а) : Образцов
Семейные | семейные анекдоты 683
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть!- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...
Добавил(а) : Маина
Семейные | семейные анекдоты 1160
Жена - мужу:- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!
Добавил(а) : Дятлов
Семейные | семейные анекдоты 6929
- Интересно, а кто слопал те две пачки мороженого, которые ВВП купил вЖуковском за 500р?
- Их отправили в детские дома Сахалина.
Добавил(а) : Томсин
Семейные | семейные анекдоты 2502
- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди, вынеси мусорное ведро для разминки!
Добавил(а) : Ария
Семейные | семейные анекдоты 9316
Мать встречает сына из армии:- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
Добавил(а) : Осин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 238: Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чес...
» Анекдоты муж и жена 201: Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. "Красная линия",для интимных мест. ...
» Анекдоты про работу 88: Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку: - Кружку пива, по...
» Анекдоты про животных 1: Как изменчива природа, думает ежик слезая с кактуса...
» Анекдоты про мужчин 199: Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками!"...
» Анекдоты муж и жена 201: Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. "Красная линия",для интимных мест. ...
» Анекдоты про работу 88: Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку: - Кружку пива, по...
» Анекдоты про животных 1: Как изменчива природа, думает ежик слезая с кактуса...
» Анекдоты про мужчин 199: Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками!"...