Семейные | семейные анекдоты 10249
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
Добавил(а) : Бронислав
Семейные | семейные анекдоты 6091
Новости конституционной реформы.В целях укрепления вертиКАЛа власти губернаторы будут сидеть на твердомстуле президента Путина.
Добавил(а) : Телепин
Семейные | семейные анекдоты 2949
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.
Добавил(а) : Блантер
Семейные | семейные анекдоты 7382
Путин вызывает Чубайса... хотя нет, сейчас Чубайс сам входит в каждый дом... преимущественно по
ночам предварительно выключив свет
Добавил(а) : Койчев
Семейные | семейные анекдоты 9015
2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опятьокажется народ.
Добавил(а) : Никулаичев
Семейные | семейные анекдоты 3219
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...Корейская народная мудрость.
Добавил(а) : Дия
Семейные | семейные анекдоты 8402
- Сынок, к нам прилетел Карлсон! - Папа, заканчивай уже красить пол!
Добавил(а) : Сыромятников
Семейные | семейные анекдоты 7256
Выдержки из личного дневника пса.День 180-й.08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель . Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
Добавил(а) : Ядучев
Семейные | семейные анекдоты 1112
- Мама, я ужо не девушка...- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"?!
Добавил(а) : Антонин
Семейные | семейные анекдоты 3452
Мужик - у гадалки:- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Добавил(а) : Икашев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про врачей 80: - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!...
» Анекдоты пошлые 167: Бог говорит Бушу: Бог: Джордж, я решил наслать на Америку разрушительныйураган.Буш: Ахуеть, дайте две!Б...
» Анекдоты семейные 525: Парламент Канады признал голод 1933 года на территории УССРпреднамеренным геноцидом украинского народа....
» Анекдоты политические 211: - Вы слышали - Путин руку сломал!- Кому?? ...
» Анекдоты про мужчин 109: - Чем отличается Феррари от блондинки?- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь....
» Анекдоты пошлые 167: Бог говорит Бушу: Бог: Джордж, я решил наслать на Америку разрушительныйураган.Буш: Ахуеть, дайте две!Б...
» Анекдоты семейные 525: Парламент Канады признал голод 1933 года на территории УССРпреднамеренным геноцидом украинского народа....
» Анекдоты политические 211: - Вы слышали - Путин руку сломал!- Кому?? ...
» Анекдоты про мужчин 109: - Чем отличается Феррари от блондинки?- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь....