Анекдоты семейные 442

Семейные | семейные анекдоты 1090

Разговаривают 2 друга.
"Моя жена такая чистюля, по десять раз на дню моется, трусы меняет."
Второй: "НЕ, моя в этом плане попроще, она трусы месяц носит, потом выворачивает наизнанку и ещё месяц, а когда уж совсем невмоготу, вырезает середину, и я в этой майке ещё год гоняю."

Добавил(а) : Нырко

Семейные | семейные анекдоты 10456

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Добавил(а) : Малинов

Семейные | семейные анекдоты 570

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Добавил(а) : Мокей

Семейные | семейные анекдоты 1531

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Добавил(а) : Дасаев

Семейные | семейные анекдоты 6808

Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому.
Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти люди заплатят за это.
Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Девушка:
- Что это??
- Они заплатили.

Добавил(а) : Ноэми

Семейные | семейные анекдоты 4605

Новогодние сообщения на пейджер:Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!Дед Мороз-на! Где подарки-е ?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.

Добавил(а) : Шаталов

Семейные | семейные анекдоты 8112

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Добавил(а) : Миропия

Семейные | семейные анекдоты 610

- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

Добавил(а) : Уксюзов

Семейные | семейные анекдоты 4227

В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.

Добавил(а) : Ермолай

Семейные | семейные анекдоты 6467

В ответ на заявление США о том, что новоизбранный президент Ирана имеет
cхожие черты лица (бороду) c терористом, учавстовавшим в захвате
американского посольства в 1979 году, официальный Тегеран напомнил, что
в 1978 году на центральном рынке иранской столицы произошел неприятный
инцидент с участием обезьяны-шимпанзе, в результате которого столичный
рынок практически на неделю остался без питьевой воды.В тот день находясь в нетрезвом состоянии глупое животное сидело на
крыше единственного колодца и злостно корчило рожи местным торговцам.
Потеряв в какой-то момент равновесие обезьяна-шимпанзе полетела в
колодец, где с перепугу испортила всю воду. В течение недели
многочисленные попытки извлечь обезьяну-шимпанзе приводили лишь к тому,
что животное все больше пугалось, что соответствующим образом
сказывалось на качестве воды в колодце. В конце недели глупое животное,
которому местные житетели успели дать прозвище "Bzdun", что в переводе с
арабского означает "глупая обезьяна-шимпанзе, портящая воду в
центральном колодце, блин, ... ,.... , ...-....", каким-то чудом
ухватилось за выступ, извлекло себя из колодца и затерялось в толпе
проходившей мимо американской делегации.Так вот, разбирая недавно архивную кинохронику теx лет, иранские ученые
обнаружили поразительное сходство манер и внешнего облика "Bzduna" и
нынешнего главы Белого Дома Дж. Буша Младшего. Ученые предположили, что,
вероятно, проходя службу в армии в 1978 году, Дж. Буш был заброшен в
Тегеран с диверсионно-разведовательной миссией, работая под прикрытием
обезьяны-шимпанзе. В пользу этой теории говорят также и свидетельства
очевидцев, которые слышали как, летя в колодец , "Bzdun" ругался на
чистом американском английском языке с легким западно-техасским
акцентом. В связи с вновь открывшимися фактами МИД Ирана заявил, что он
будет пристально следить за развитием дела "Bzduna". "Американское
руководство должно развеять все сомнения или признаться" - говорится в
заявлении МИДа.

Добавил(а) : Родиков

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты муж и жена 912: Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спаса...
» Анекдоты семейные 48: Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов): - Вчера прихожу домой, а жена на меня давай ор...
» Анекдоты ляпы 12: xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещан...
» Анекдоты про студентов 318: Из школьных сочинений:На стене висели фрукты с изображением натюрморта....
» Анекдоты семейные 650: - Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!- Ты увлекся музыкой или п...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Новые анекдоты

Полезные заметки

Популярные анекдоты