Анекдоты семейные 40

Семейные | семейные анекдоты 554

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Добавил(а) : Яшенкин

Семейные | семейные анекдоты 3199

Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Добавил(а) : Дубков

Семейные | семейные анекдоты 3420

Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть
еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка
подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда
вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Добавил(а) : Розина

Семейные | семейные анекдоты 8946

Были у горного кавказского орла два сына. Большие люди - народ
проверяли. Один все людей шмонал, второй билеты проверял.
Первого звали Доку - мент, второго - Або не мент.

Добавил(а) : Шиловский

Семейные | семейные анекдоты 7598

Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении - Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.

Добавил(а) : Икашев

Семейные | семейные анекдоты 7803

Россия на коленях - в стране из магазинов исчезла поваренная соль.
Стоимость щепотки соли на черном рынке бьет все рекорды. Уже арестованы
предприимчивые дельцы, продававшие на улице под видом соли обыкновенный
героин.
Для борьбы с кретинизмом принято решение распечатать стратегические
запасы йодированной соли, успешно лечащей подобные умственные
расстройства.

Добавил(а) : Апакидзе

Семейные | семейные анекдоты 4292

Это стоит дочитать до конца.
без комментариевОна: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)Она: Саша тоже любит меня...Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков , Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Добавил(а) : Викашев

Семейные | семейные анекдоты 3640

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....
Первая:
- Ну....
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?

Добавил(а) : Юлиания

Семейные | семейные анекдоты 6177

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой.
Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит,
возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же
не всей округе не показывает! ©

Добавил(а) : Васёна

Семейные | семейные анекдоты 9703

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

Добавил(а) : Седегов

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты муж и жена 992: Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить..Муж: Да что ты это такие б...
» Анекдоты про студентов 296: Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать - садится. Профе...
» Анекдоты пошлые 253: Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг оста...
» Анекдоты политические 178: Брежнев читает доклад на съезде партии.- Товарищи. Мы ступаем на говно.....В зале недоумение. Брежнев п...
» Анекдоты национальные 139: Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты