Семейные | семейные анекдоты 5605
анекдоты онлайн анекдоты mp
Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни)-"Неправда. Я прихожу рано, но редко."
Добавил(а) : Любов
Теги: скачать анекдоты бесплатно анекдоты про студентов
Семейные | семейные анекдоты 8754
анекдоты для детей свежие анекдоты сегодня
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.
Добавил(а) : Горбунков
Теги: анекдоты про вовочку свежие анекдоты
Семейные | семейные анекдоты 931
матерные анекдоты пошлые анекдоты
- У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена.Вот и получается: день пьем, день закусываем...
Добавил(а) : Спанов
Теги: прикольные анекдоты лучше анекдоты
Семейные | семейные анекдоты 5983
пошлые анекдоты скачать анекдоты бесплатно
Приходит дамочка к врачу.- Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом
становятся!
Добавил(а) : Самсоний
Теги: анекдоты про вовочку анекдоты про школу
Семейные | семейные анекдоты 6742
пошлые анекдоты с матюками анекдоты читать
Ошибка 18-24 "Армия".Как Вы попали на эту страницу?
1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и
т.д.
2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле
"Военная кафедра".
3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов.
4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24
5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех
причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу.
6. Вы нажали на ссылку на странице
Добавил(а) : Илия
Теги: юмор анекдоты анекдотов нетъ
Семейные | семейные анекдоты 4124
анекдоты новые анекдоты для дитей
О ЗАЖИГАЛКАХЗажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какиезажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы
ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что
они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких
веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, -
поэтому и не вспомнят, и не покаются.
Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно
спижженная у кого-нибудь зажигалка.ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧАСкучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим
открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде
Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут
опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды
от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось
Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку
разноцветными электрическими фонариками.
После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не
жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и
покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав
Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям
кепкой, хитро щурился.
На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень
приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к
четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик,
поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь
- примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати,
товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом
не сможете, бля буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные
проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати,
представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном
станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта
пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в
ленинское бля.ПРО ВОДОЛАЗОВВодолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку
какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый
кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у
водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или
правый.
Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь,
гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво.
Редкий водолаз очухается после такого ерша.("Книжка про все")
Добавил(а) : Закрятин
Теги: самые смешные анекдоты анекдоты короткие
Семейные | семейные анекдоты 3811
анекдоты бесплатно анекдоты очень смешно
Звонок в Центре Управления Полетами.- Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да.
- Сколько стоит?
- 20 миллионов долларов.
- А по студенческому?
Добавил(а) : Дурченко
Теги: анекдоты читать анекдоты бесплатно
Семейные | семейные анекдоты 3698
анекдоты очень анекдоты пошлые новые
Открылся новый ресторан , в котором, как написали в газетах, есть все.Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ».
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...
Добавил(а) : Грибков
Теги: анекдот анекдоты очень смешно
Семейные | семейные анекдоты 8098
анекдоты mp анекдот дня
- Папа, знакомься, это Света.- Отлично! А ты кто?
Добавил(а) : Кадников
Теги: анекдоты про студентов пошлые анекдоты
Семейные | семейные анекдоты 6416
анекдот года видео анекдоты
Сын нового русского приходит к отцу:- Папа, я хочу стать гонщиком!
Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в
хлам и вновь приходит к отцу:
- Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля !
Отец покупает яхту , сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего
говорит:
- Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком!
Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом
выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит:
- Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться.
Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу , а через некоторое время
жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности.
Отец звонит безутешному рогоносцу:
- Сынок... Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в
лизинг!
Добавил(а) : Доса
Теги: лучшие анекдоты скачать анекдоты бесплатно
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты национальные 48: У еврея спрашивают-Хотел бы жить миллион лет?-Вообще или еще? ...
» Анекдоты семейные 303: Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российскогобычка-осеменителя.Привезли его, выпустили. ...
» Анекдоты про работу 29: - Куда это начальство пошло?- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...
» Анекдоты муж и жена 795: - Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!- Я умный!- Я кpасивый!- А я хочу! ...
» Анекдоты про животных 91: Загадка: Что чувствует насекомое в первую очередь, ударившись головой в лобовое стекло автомобиля? Отве...
» Анекдоты семейные 303: Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российскогобычка-осеменителя.Привезли его, выпустили. ...
» Анекдоты про работу 29: - Куда это начальство пошло?- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...
» Анекдоты муж и жена 795: - Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!- Я умный!- Я кpасивый!- А я хочу! ...
» Анекдоты про животных 91: Загадка: Что чувствует насекомое в первую очередь, ударившись головой в лобовое стекло автомобиля? Отве...