Анекдоты семейные 348

Семейные | семейные анекдоты 2286

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

Добавил(а) : Нилин

Семейные | семейные анекдоты 3430

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись
тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

Добавил(а) : Самуил

Семейные | семейные анекдоты 10825

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

Добавил(а) : Козин

Семейные | семейные анекдоты 2591

В англии открылось брачное агентство , где пары подбирались с помощью компьютерной программы.
Приходит туда мужчина и задает желаемые параметры жены:
Хочу чтобы она была не большого роста, любила рыбалку и не докучала мне своими разговорами!
Компьютер долго думал и выдал такое сообщение : ВАМ НУЖНО ЖЕНИТЬСЯ НА ПИНГВИНЕ!

Добавил(а) : Ячменцев

Семейные | семейные анекдоты 8392

И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и
Медведевых...

Добавил(а) : Аделаида

Семейные | семейные анекдоты 6447

Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает
(раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге
он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается - Бабушка, а что, у тебя под
юбкой металлист умер???Кальян

Добавил(а) : Добрынин

Семейные | семейные анекдоты 4012

Советы читательницам от журнала "Космополитен"1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан . Подумайте, нужен ли вам такой муж.2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье . Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт . И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком . Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Добавил(а) : Кондратий

Семейные | семейные анекдоты 673

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это всё?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Добавил(а) : Редругин

Семейные | семейные анекдоты 7700

Папа сыну - ты сдал меня как Павлик Морозов...
На что сын в ответ - это раньше был Павлик Морозов.... а теперь
Павлик Отморозов....

Добавил(а) : Сигачёв

Семейные | семейные анекдоты 9223

Несколько советов родителям.1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Добавил(а) : Маклаков

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты национальные 83: Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - ...
» Анекдоты черный юмор 38: Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!"....
» Анекдоты пошлые 9: Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод...Назарбаев:- В этом году наши макроэко...
» Анекдоты про армию 156: Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.- Студентка Рудич!- Я!- Где водится лобковая во...
» Анекдоты про мужчин 326: Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? -...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Новые анекдоты

Полезные заметки

Популярные анекдоты