Семейные | семейные анекдоты 7635
С годом лошади. Домашней.
Добавил(а) : Бобрик
Семейные | семейные анекдоты 9647
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
Добавил(а) : Гремислав
Семейные | семейные анекдоты 320
Телефонный звонок:- Дорогой! У нас родился сын!
- Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?
Добавил(а) : Демьян
Семейные | семейные анекдоты 3523
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Добавил(а) : Андропов
Семейные | семейные анекдоты 3798
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская своигруди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не
в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Добавил(а) : Эллада
Семейные | семейные анекдоты 3441
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
Добавил(а) : Якин
Семейные | семейные анекдоты 361
- В семье я доедаю за всеми! - Ну, вы попробуйте свинью завести...
- И что, мне еще и за свиньей доедать?
Добавил(а) : Ухтомский
Семейные | семейные анекдоты 3739
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »
kuzya
Добавил(а) : Сонин
Семейные | семейные анекдоты 8702
Вести из Челябинска. Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочныйпистолет в бак не открывая лючка. Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп. Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе. Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон. Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма. Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку. Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления. Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце. Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином. Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777". Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят. Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном . Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой. Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север. Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь. Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад. Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Добавил(а) : Козарис
Семейные | семейные анекдоты 10194
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Добавил(а) : Домашев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про спорт 44: Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.Судья:- За что вы его убили?- А чё он красно-белый?...
» Анекдоты прочие 74: Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поез...
» Анекдоты прочие 55: - Ты что здесь делаешь?- Как что? Приехал с женой в театр!- А почему не заходишь?- Сегодня моя очередь ...
» Анекдоты про вовочку 231: На уроке. Тема про выживаемость:- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо...
» Анекдоты семейные 859: Американцы - народ особенный. И все потому, что все остальные народыпроизошли от обезьян, а американцы ...
» Анекдоты прочие 74: Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поез...
» Анекдоты прочие 55: - Ты что здесь делаешь?- Как что? Приехал с женой в театр!- А почему не заходишь?- Сегодня моя очередь ...
» Анекдоты про вовочку 231: На уроке. Тема про выживаемость:- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо...
» Анекдоты семейные 859: Американцы - народ особенный. И все потому, что все остальные народыпроизошли от обезьян, а американцы ...