Анекдоты семейные 125

Семейные | семейные анекдоты 6558

Молодой человек несет огромный букет роз.
Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если
плохое - придется взять старшую.
NewRUSSIAN.COM

Добавил(а) : Сапрыкин

Семейные | семейные анекдоты 1387

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Добавил(а) : Валентин

Семейные | семейные анекдоты 6341

Главный признак царизма или тоталитаризма - передача власти по
наследству, от отца к сыну. Например, как в Америке, от Буша отца к Бушу
сыну.

Добавил(а) : Велизар

Семейные | семейные анекдоты 6487

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Добавил(а) : Драчёв

Семейные | семейные анекдоты 9508

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.

Добавил(а) : Ярлыков

Семейные | семейные анекдоты 6317

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

Добавил(а) : Опринчук

Семейные | семейные анекдоты 4

Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:
- Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.

Добавил(а) : Бельтюков

Семейные | семейные анекдоты 3961

16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки
еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды
намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть
только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон
к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте
контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку
рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в
шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим)
мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас
помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не
при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот
(вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на
дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она
будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же
самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь
(потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню ! Если самому туда
захочется, см. п. 1.

Добавил(а) : Дёмшин

Семейные | семейные анекдоты 1421

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Она строит из себя невинность.

Добавил(а) : Кутиков

Семейные | семейные анекдоты 6492

Что, Где, Когда.
Играет команда телеведущих против знатоков.
Ведущий: Уважаемые знатоки, ответьте на следующий вопрос.
Дмитрий Назаров больше не ведет программу "Кулинарный поединок", но
по-прежнему моет тарелки. Где по Вашему работает Дмитрий Назаров?
Ответ знатоков.
Мы думаем, что он моет тарелки дома.
Ведущий: А теперь правильный ответ.
По словам Дмитрия Назарова он работает на канале НТВ+.

Добавил(а) : Щегельский

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты про вовочку 46: В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи...
» Анекдоты персоны 124: Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил: - Вызывал, о повелитель? - Гы! Да не, это я т...
» Анекдоты новые русские 31: Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном...
» Анекдоты муж и жена 480: Дочь - матери после первой брачной ночи: - Мама мой муж драчун! - Он тебя бил? - Он меня не трогал! Он ...
» Анекдоты семейные 783: Муж с женой тормозит машину.- Сколько стоит доехать до парка Горького?- Стольник.- А если с женой?- Сто...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты