Семейные | семейные анекдоты 4343
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХЕсли вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О
блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко
рассуждать,
какой экзаменатор козел.- приведите с собой болельщиц.- войдите в аудиторию , возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.- вбегите в аудиторию , затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с
криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь
римскими
цифрами.- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.- получив задание, съешьте его.- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!"
-
пока вас не уведут.- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права
на
сдачу экзамена.- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в
конце
концов вас станут выгонять из аудитории , начните насвистывать тему из
«Звездных войн».- спровоцируйте драку посреди экзамена.- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по
математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института)
и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это
помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».
Добавил(а) : Пахомий
Семейные | семейные анекдоты 5883
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всегоэто - Санта-Клаус"!
Добавил(а) : Рубашкин
Семейные | семейные анекдоты 4759
Мама как-то приходит домой и говорит:- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
Добавил(а) : Давыдов
Семейные | семейные анекдоты 5276
Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!!Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут.
Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в
специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте"
удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи!
Медсестра: - ????????!!!!????
Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером.
Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с
воооо-от такой вот бутылкой пива!
Добавил(а) : Мармазов
Семейные | семейные анекдоты 4346
Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат...Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?!
Добавил(а) : Лассман
Семейные | семейные анекдоты 5887
Звонок на радио.- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику,
чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Добавил(а) : Благово
Семейные | семейные анекдоты 617
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза?
Добавил(а) : Яцков
Семейные | семейные анекдоты 9412
Мама ведет маленькую девочку по улице... - Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!!!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик
целует девочку...
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает...
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а
целует....
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает....
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь..................
............................А нннееееееееееет.... И правда кушает!!!
Добавил(а) : Кемоклидзе
Семейные | семейные анекдоты 9899
И сказал Бог мужчинам:- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их
стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.
Добавил(а) : Нефедов
Семейные | семейные анекдоты 9712
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
Добавил(а) : Ульян
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 81: Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:- Мне девушку на часик.- Извините, у нас все девушки заняты,...
» Анекдоты про армию 410: Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать....
» Анекдоты компьютерные 169: Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует: - На нулевой-первый рассчитайся!...
» Анекдоты компьютерные 141: - Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb....
» Анекдоты семейные 454: Мужик в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! ...
» Анекдоты про армию 410: Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать....
» Анекдоты компьютерные 169: Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует: - На нулевой-первый рассчитайся!...
» Анекдоты компьютерные 141: - Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb....
» Анекдоты семейные 454: Мужик в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! ...