Про вовочку | анекдоты про вовочку 963
Хочешь почувствовать себя русским? Приезжай в Алма-Ату!
Хочешь отомстить за русских?
Приезжай в Воронеж!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 122
- Доктор, я страдаю от бессонницы.- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 935
«Учиться! Учиться! Учиться! » (Владимир Ленин).«Зачем? Зачем? Зачем? » (Роман Зварич).
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 732
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этотбеспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 277
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.- ОГО! Я думал вы немые.
Добавил(а) : Махмудов
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1694
- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашиваетМариванна.
- Про голубого кузнечика!
- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой,
зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку
стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 64
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!- Вовочка - но ты же учитель!
Добавил(а) : Исак
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1606
Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. ВстречаетМедведева и начинает жаловаться:
- Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего
премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр
-
тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет
нас позорить?!
- Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы
у нас сейчас премьер-министр...
- Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная
работа. У народа в голове всякие глупости.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 240
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 30
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКАЗажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, однонечаянно уронить в грязную раковину , присесть у окна , закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах , внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан ,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Разместил: Аарон
Вовочка подходит к маме: 
Один новый русский другому:
Перед новогодним выступлением.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте. 
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал 
Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой. 
Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...