Про вовочку | анекдоты про вовочку 859
Россия отметила годовщину начала второго срока Владимира Владимировича вКремле — иначе говоря, конец его первой пятилетки. В некотором смысле,
действительно, немножко напоминает конец первой советской пятилетки…
Голода на Украине только нет, потому что Украина сделала ноги, а так —
укрепление руководящей роли партии… оппозиция разгромлена и частично уже
за границей… показательные процессы начались…
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 463
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!
Добавил(а) : Беломестнов
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1231
Президент России Владимир Путин поздравил по телефону Виктора Януковичаи пожелал плодотворного труда на благо украинского народа.
Янукович: "Що, опять?"
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1287
В приемной Владимира Путина.- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 714
Учительница спрашивает:- Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП?
Машенька:
- Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту...
- Хорошо, но неправильно...
Коленька:
- Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии...
- Хорошо, но тоже неправильно...
Петька:
- Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию...
- Плохо, но опять же неправильно...
Вовочка:
- ВВПВВП!!!
- ???
- Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины...
само приползло...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 146
Учительница спрашивает:- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 18
Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:- Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
- Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.
Добавил(а) : Масмех
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1473
В связи с тем, что миссия ООН в Грузии решила, что именно Россия сбилабеспилотник, Грузия потребовала от России: компенсации за самолет-шпион,
вывести войска из Абхазии и Южной Осетии, закупить все вино, что
наделали в Грузии за все время, пока действовал запрет на его продажу,
10 миллиардов долларов налом и чтобы русские перестали называть грузин
козлами и пид..сами.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 44
Памятка амазонки: Сестра!Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые
подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется
проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе ,
чересчур дорогом ресторане , кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Ольга
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 488
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Разместил: Аарон
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
Новый слоган Ржевского Пивоваренного Завода - "Перейдем на А" 
Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя: 
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она вылетит на первом
Пьяный мужик ползет по улице:
бабушка Вовочке: смотри бибика.