Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 227
2052 год. Детский сад. Вовочка и Маша играют в песочнице:- Маша, а твои родители в каком чате познакомились?
Добавил(а) : Прокоп
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1163
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 98
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
Добавил(а) : Абдурахимов
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1604
Путин говорит Медведеву:- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 547
Вот меня часто инвесторы спрашивают: "Владимир Владимирович, если вРоссию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1675
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 269
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен! нзон ОдЕcский
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1087
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал,что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1300
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. - Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно
пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по
новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и
мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только
скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 651
Вовочка - матери:- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Добавил(а) : Анисий
Вовочка - бабушке:
В школе урок биологии. Учительница спрашивает: - Дети назовите цветок на букву "к"". Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: ""Сейчас если его спрошу, опять что-нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."" - Ну давай Машенька... - Колокольчик. - Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву ""Б""... Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. - Ну давай Машенька... 
- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки?
Изобрели, значит, американцы новую диковинку, а именно: компьютерную
Любить - значит жертвовать. Жертвовать любовью к себе. 
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
Вовочка всегда обзывался на девочек в классе,и они договорились "Если этот ХАМ еще раз на нас обзавется, то мы все встанем и выйдем из класса!" 
Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: