Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 281
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? -Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я...,а я накурил грустного попугая!
Добавил(а) : Маркин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1265
Вопросы президенту: - Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а небензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада? - Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули" :)
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 205
Краткая классификация баб после 30.1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же
комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье , наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1104
Учительша биологии рассказывает: - По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много
прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они
мутировали и стали птицами.
Вовочка встает с места:
- Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым
дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1152
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 20
Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:- Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
Вовочкин брат говорит:
- Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад.
Папа говорит:
- Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь?
Вовочка говорит:
- Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед.
Папа говорит:
- Не рифмуется.
Тогда Вовочка перефразировал:
- Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.
Добавил(а) : Ангелина
Про вовочку | анекдоты про вовочку 399
Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить МихаилаХодорковского...Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 826
20 марта Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 246
Учительница спрашует у класса есть ли Бог.- Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна
- Ну раз не видел значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
- Ну?
- А вы когда либо видели свои Мозги?
Добавил(а) : Карявин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1591
Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученыеустановили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил
глобальное охренение...
Разместил: Аарон
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про мужчин 140: Женщина за столом мужчине:-Будьте добры, передайте мне соль.М: - Извините, но я не передаст...Ж: - Прав...
» Анекдоты про врачей 242: - Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!- Два года не спите с мужем.- Пробовала, ...
» Анекдоты прочие 89: - Чем отличается водка от спирта?- Ну, спирт пить можно...- А водку?- А водку - нужно!...
» Анекдоты про студентов 175: Заметка для студентов: Лекция не эрекция-отложим!...
» Анекдоты про студентов 141: Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясензамысловатыми вычислениями:- Один из нас со...
» Анекдоты про врачей 242: - Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!- Два года не спите с мужем.- Пробовала, ...
» Анекдоты прочие 89: - Чем отличается водка от спирта?- Ну, спирт пить можно...- А водку?- А водку - нужно!...
» Анекдоты про студентов 175: Заметка для студентов: Лекция не эрекция-отложим!...
» Анекдоты про студентов 141: Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясензамысловатыми вычислениями:- Один из нас со...