Анекдоты про вовочку 168

Про вовочку | анекдоты про вовочку 275

Дестини включает армянское радио»Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему:- Я беременна и жду твоего ребенка.
- Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?!
- Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того
ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты,
мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей
постели. Даже не помню, как доехала домой.
Джулиано, задумчиво:
- О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне
ночью
ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой
здооровый
нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я
почувствовал!
Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на
следующий
день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1088

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал
все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги
владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 550

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Добавил(а) : Софроний

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1243

Дети родителей разных профессийсын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять. сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд! сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела. сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах! дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно! сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира! сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами. сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает! сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает! сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа. дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное. дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая? сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 525

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Добавил(а) : Грязнов

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 466

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Добавил(а) : Мартынов

Про вовочку | анекдоты про вовочку 189

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.Сергей
(

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1329

То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет
существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 287

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Добавил(а) : Тарновецкий

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1625

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".

Разместил: Аарон

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты про врачей 37: Объявление: "стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится."...
» Анекдоты про армию 225: Генерал проходит перед войском и говорит:- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!Солдаты:- Рады ...
» Анекдоты парни и девушки 48: - Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде...
» Анекдоты пошлые 278: Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю послеустроенного им короткого замыкания утюга....
» Анекдоты пошлые 305: Отдам глиста в надежную жопу. ...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Новые анекдоты

Полезные заметки

Популярные анекдоты