Про вовочку | анекдоты про вовочку 1173
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 199
На уроке биологии: - Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХУЙ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
Добавил(а) : Ювелев
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1357
- Сомоса, конечно, сукин сын, но чей сукин сын? - сказал президентНиксон. - Наш сукин сын!
... Прошло 30 лет.
- Я взглянул в глаза моего друга Владимира, - сказал президент Буш, - и
увидел в них демократа, истинного демократа в духе Джорджа Вашингтона
и отцов-основателей.
"Великая вещь - политкорректность", - подумал Киссинджер, писавший обе
речи.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 502
Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы
провести с ним ночь. Рыжая говорит:
- 200 $.
Блондинка:
- 100 $.
Брюнетка:
- Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко,
как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как
зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если
вы
меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите
мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 599
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1249
- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала? - Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многабукв, Марь Иванна! Ниасилил!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1499
На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половомупризнаку. В этой работе будут участвовать самые опытные и достойные
китайские граждане обоих полов, прошедшие огромный конкурс и
медкомиссию.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1362
Вы слишком долго живете в Москве, если: 1. Слушать московский говор более не является развлечением. 2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы.
3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие
регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд
ностальгических.
4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке
президента: будет меньше пробок на Можайке.
5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два
друга.
6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова.
7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые,
о существовании которых вы уже и забыли.
8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес.
9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц.
10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 400
Мама пишет записку учителю своего сына:"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Добавил(а) : Никитенко
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1183
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разумапока является то, что он нас не поучает.
Разместил: Аарон
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты пошлые 243: В два часа ночи к киоску подходит девочка лет восьми, встает на носочки, протягивает деньги продавщице ...
» Анекдоты пошлые 169: Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это ужеполное извращение... ...
» Анекдоты семейные 1043: Муж бреется в ванной и ругается:- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...Голос жены из комнаты:-...
» Анекдоты про пьяниц 17: - Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!- А может, у вас "белочка"?- Да ч...
» Анекдоты про животных 43: Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я м...
» Анекдоты пошлые 169: Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это ужеполное извращение... ...
» Анекдоты семейные 1043: Муж бреется в ванной и ругается:- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...Голос жены из комнаты:-...
» Анекдоты про пьяниц 17: - Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!- А может, у вас "белочка"?- Да ч...
» Анекдоты про животных 43: Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я м...