Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 84
Учительница жалуется директору школы:- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Добавил(а) : Сюзанна
Про вовочку | анекдоты про вовочку 132
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1240
Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, вконцлагере?" "Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех
блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино". Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил
Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал". Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять
арестовали".
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1562
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня сроккончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 438
Учительница спрашивает:- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что
это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Добавил(а) : Карнаухов
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 535
Вовочка потходит к папе и спрашивает:- Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны ?
- Да сынок. А что ?
- А как же тагда я родился в январе ?
Добавил(а) : Дроков
Про вовочку | анекдоты про вовочку 729
шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, акорова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а
делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 669
Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менееизвестной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
- Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь
из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон,
расстроенный голос сообщает:
- Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
- Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 15
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 432
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
Добавил(а) : Хабибов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про животных 2: Генетики скрестили кенгуру и коалу.Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось....
» Анекдоты политические 303: Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы...
» Анекдоты прочие 203: В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1...
» Анекдоты про врачей 158: Приходит мужик к сексопатологу. - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. При...
» Анекдоты муж и жена 109: Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебяесть, позарез нужен, когда его у ...
» Анекдоты политические 303: Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы...
» Анекдоты прочие 203: В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1...
» Анекдоты про врачей 158: Приходит мужик к сексопатологу. - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. При...
» Анекдоты муж и жена 109: Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебяесть, позарез нужен, когда его у ...