Про тещу | анекдоты про тещу 1385
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..- А у меня старая мама и двое детей!
Добавил(а) : Кручинкин
Про тещу | анекдоты про тещу 416
Билл Клинтон: "Говорила мне мама, в рот без любви не давай"
Добавил(а) : Дурченко
Про тещу | анекдоты про тещу 374
Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из лесанатыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит
и говорит:
Д:- Я диверсант
П:- Ну и ШО?
Д:- Хочу границу пройти.
П:- Ну иды
Д:- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу
П:- Ну и риж
Д:- Так я же папу маму твою зарежу
П:- Ну и риж
Д:- Так я же тебя первого зарежу!!!
П:- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!!
Добавил(а) : Савватия
Про тещу | анекдоты про тещу 406
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?
Добавил(а) : Водолеев
Про тещу | анекдоты про тещу 829
Если теща «достала» тебя разговорами о своих болячках, и даже твоижелезные нервы начинают сдавать, воспользуйся «методом быстрой
энергетической подзарядки». Так по научному называется массаж ушных
раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз
вниз, а затем десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще
раз, но уже с ушами тещи.
Виталий Мартынов
Добавил(а) : Квятковский
Про тещу | анекдоты про тщу 181
- Пап, а как змея шипит?Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Добавил(а) : Уксюзов
Про тещу | анекдоты про тещу 1
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другойтемнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища
почему тот такой грустныйй.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную
квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла
занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,
а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,
оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
Blossom
Добавил(а) : Евгений
Про тещу | анекдоты про тещу 1258
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...Скажите, у вас есть цианистый калий?
Добавил(а) : Фастер
Про тещу | анекдоты про тещу 496
Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причемвсеми фибрами души.
Добавил(а) : Холод
Про тещу | анекдоты про тщу 150
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Добавил(а) : Толбоев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты пошлые 184: Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом:-У меня для вас плохие новости органы, - мозг г...
» Анекдоты компьютерные 47: - Смайлик видишь?- Нет.- И я не вижу. А он есть....
» Анекдоты семейные 497: спят жена с мужем ночью. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, а там парень говорит:"Мужик, иди потолкай...
» Анекдоты про студентов 230: Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?Вовочка:- Старый он уже... Н...
» Анекдоты прочие 164: Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня....
» Анекдоты компьютерные 47: - Смайлик видишь?- Нет.- И я не вижу. А он есть....
» Анекдоты семейные 497: спят жена с мужем ночью. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, а там парень говорит:"Мужик, иди потолкай...
» Анекдоты про студентов 230: Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?Вовочка:- Старый он уже... Н...
» Анекдоты прочие 164: Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня....