Анекдоты про тещу 58

Про тещу | анекдоты про тещу 500

Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Добавил(а) : Танков

Про тещу | анекдоты про тещу 57

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Добавил(а) : Мартина

Про тещу | анекдоты про тещу 412

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

Добавил(а) : Кураев

Про тещу | анекдоты про тещу 430

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

Добавил(а) : Романенко

Про тещу | анекдоты про тещу 718

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а
достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Добавил(а) : Воронков

Про тещу | анекдоты про тещу 781

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.К днищу аппарата приварено отверстие.Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.Чья шинель подписана "Сидоров"?Лицо на фотографии должно быть квадратным.Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.Пора, товарищи, брать коня за рога.И спать хочется, и Родину жалко...Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?Белье вы получите такое же белое, только синее.Что вы на меня свое лицо вытаращили?Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.Расстояние между ногами -один шаг.Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.Искать смысла нет, даже если найдем.Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!Я китель снял, значит, холодно не будет.Неужели нельзя это сказать более русским языком?Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!Давайте без "давайте"!Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!Вопрос понял, ответ думаю.Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!Кто давал команду смеяться?С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.Заряженному танку в дуло не смотрят!Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.Если нет ответа, то давайте подумаем...Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.Голова болит? Читайте устав...Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.Танки не моют. Их красят!Что вы галдите, как в муравейнике?!На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.Что вы спите стоя на ходу?Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!Живете, как свиньи в берлоге.Офицер без мечты, что собака без крыльев.Он даже погиб!Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...Снег должен быть белый и квадратный.Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.Лучшее средство от любви -бег в противогазе.Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.Солдат -самое мелкое живое существо.Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.У каждого человека свой собственный организм.Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.В философии можно как в двух пальцах заблудиться.Вы что, первый раз на свет родились?Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Добавил(а) : Купцов

Про тещу | анекдоты про тещу 350

Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб
террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что
необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в
коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных
знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову
кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу
все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом
разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать
более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом
помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте
терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты
подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать
всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной
ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно
с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам
проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить
что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.

Добавил(а) : Спартак

Про тещу | анекдоты про тещу 871

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

Добавил(а) : Фавстина

Про тещу | анекдоты про тещу 679

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

Добавил(а) : Славский

Про тещу | анекдоты про тщу 124

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Добавил(а) : Веселовский

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты политические 504: - Скажите, почему в России показывают только похороны католиков, мусульман, буддистов и никогда не пок...
» Анекдоты политические 55: Китайское правительство пытается бороться и с рождаемостью, и с интернетом...Не пора ли, наконец, решит...
» Анекдоты муж и жена 503: 70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:- Это у вас булочная или обувной? ...
» Анекдоты про армию 126: А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц....
» Анекдоты национальные 138: Вопрос к раввину.- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?-...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты