Про тещу | анекдоты про тещу 1033
- Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
Добавил(а) : Видина
Про тещу | анекдоты про тещу 842
- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна ?- Да.
- А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
- Да.
- Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна , а адрес своей тещи
сейчас продиктую...
Добавил(а) : Капитанчук
Про тещу | анекдоты про тещу 554
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободраннуюбомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Добавил(а) : Беспалов
Про тещу | анекдоты про тещу 904
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочериисполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
Добавил(а) : Соломахин
Про тещу | анекдоты про тещу 916
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаютсяактуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших
игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет
платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть
платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще
и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье
"Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь,
товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.
ВК
Добавил(а) : Рогачёв
Про тещу | анекдоты про тещу 951
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослыхвечеринок. Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать. Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. Пролезем без мыла в указанное место. Гоним самогон на все четыре стороны. Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно. Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно. Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным! Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое. Придадим "Лоск" Вашему "Тайду". Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами. Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства. Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми. Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи. Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ". Столовая №5 купит у населения пищевые отходы. Общество юных орнитологов купит рогатки.
Добавил(а) : Янкелевич
Про тещу | анекдоты про тещу 770
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула
запеченную, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время -
запеченное, такое горячее.
Модаванка сует себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
Добавил(а) : Кузьминых
Про тещу | анекдоты про тещу 861
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай -
мать придет, двоих попалишь...
Добавил(а) : Кологреев
Про тещу | анекдоты про тещу 314
ЛюбовьМама уговаривает ребенка скушать рыбу:- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
- Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!
Добавил(а) : Тоболенко
Про тещу | анекдоты про тещу 182
Краткая классификация баб после 30.1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же
комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье , наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Добавил(а) : Усатов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про студентов 136: У детского стоматолога:- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик....
» Анекдоты компьютерные 94: <Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С<Guest> Она будет работать?<...
» Анекдоты про врачей 18: - Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное? - Селед...
» Анекдоты новые русские 30: Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли....
» Анекдоты семейные 89: Семейные | семейные анекдоты 295 новы анекдоты анекдоты Хозяйка дома нанимает новую няню:- А почему ва...
» Анекдоты компьютерные 94: <Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С<Guest> Она будет работать?<...
» Анекдоты про врачей 18: - Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное? - Селед...
» Анекдоты новые русские 30: Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли....
» Анекдоты семейные 89: Семейные | семейные анекдоты 295 новы анекдоты анекдоты Хозяйка дома нанимает новую няню:- А почему ва...