Анекдоты про тещу 152

Про тещу | анекдоты про тещу 1367

Ежик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?
Студиоз.

Добавил(а) : Хвостовский

Про тещу | анекдоты про тщу 59

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Добавил(а) : Домна

Про тещу | анекдоты про тещу 1390

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Добавил(а) : Амбражевич

Про тещу | анекдоты про тещу 1415

Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
- Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет. .

Добавил(а) : Муза

Про тещу | анекдоты про тещу 139

Что хотят слышать жены от своих мужей:- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Добавил(а) : Рабинович

Про тещу | анекдоты про тещу 1143

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.

Добавил(а) : Карасёв

Про тещу | анекдоты про тещу 390

Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.

Добавил(а) : Чашин

Про тещу | анекдоты про тещу 915

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"
Студиоз.

Добавил(а) : Элеонора

Про тещу | анекдоты про тещу 8

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Добавил(а) : Седов

Про тещу | анекдоты про тещу 706

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
©

Добавил(а) : Ягода

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты про животных 86: Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календ...
» Анекдоты про врачей 110: Пациент на приёме. Врач:- Спиртное принимаете?- Исключительно в торжественных случаях.- А это когда?- К...
» Анекдоты прочие 348: - Вы говорите по английски?- Да, но как собака!- ?!?- Все понимаю, а сказать не могу....
» Анекдоты прочие 128: В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно иэто меня отвлекает и вообщ...
» Анекдоты про армию 169: Штирлиц спрашивает у Кэт:- Вы любите любовь?- Бесспорно!- А я с порно!...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты