Анекдоты про тещу 12

Про тещу | анекдоты про тещу 569

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за
стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным
по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу
раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал
ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Добавил(а) : Копейкин

Про тещу | анекдоты про тещу 803

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п*здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Добавил(а) : Рыжков

Про тещу | анекдоты про тещу 617

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"

Добавил(а) : Фахриев

Про тещу | анекдоты про тещу 1314

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Добавил(а) : Кедров

Про тещу | анекдоты про тещу 521

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Добавил(а) : Исай

Про тещу | анекдоты про тещу 96

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный
дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...

Добавил(а) : Печеников

Про тещу | анекдоты про тещу 418

- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?

Добавил(а) : Брынских

Про тещу | анекдоты про тещу 59

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали.
- Ну и какая это экономия???
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

Добавил(а) : Шиловский

Про тещу | анекдоты про тещу 299

Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик.
Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали:
"хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и
на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к
выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо
поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим,
а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю
все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками,
видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он
не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.

Добавил(а) : Изосим

Про тещу | анекдоты про тещу 823

- Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.

Добавил(а) : Голубев

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты авто гаи гибдд 20: Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, т...
» Анекдоты муж и жена 208: Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она,не просыпаясь, отталкивает его р...
» Анекдоты про мужчин 287: - Почему Усама бен-Ладен такой злой?- Дa, потому что у него велосипеда нет!...
» Анекдоты парни и девушки 9: Девушка:- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже...
» Анекдоты про животных 2: Генетики скрестили кенгуру и коалу.Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось....

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты