Раздел: Студенческие анекдоты

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1380

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Добавил(а) : Кулагинский

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 846

Школа урок, кажется, истории. Народ разгадывает кроссворды.
Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о".
- Чиполино.
Вот оно образование.

Добавил(а) : Надервель

Про студентов | студенческие анекдоты 316

Экзамен по высшей математике...Преподаватель спрашивает студентку:
П: Вы можете "взять квадратный трёхчлен"?
С: Ну член могу, а вот квадратный, да ещё и трёхчлен...Я даже себе такого представить не могу...

Добавил(а) : Рюриков

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 505

Из сочинения:
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Добавил(а) : Лягушкин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 659

Весь 5-й Б залезает на крышу
Скинули вниз 3-классника Гришу
Надо проверить Ньютона ученье
Верно ли он рассчитал ускоренье!

/

Добавил(а) : Милослава

Про студентов | студенческие анекдоты 366

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.декан ему: — Что же это вы так, что случилось? — Да, понимаете, обстоятельства... — Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! — Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... — Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! — Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.

Добавил(а) : Звезда

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1258

Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент. Директор:
- Какой курс?!
Студент:
- 5660.

Добавил(а) : Евмения

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1061

Маленький мальчик нашел пачку тола -
Долго горела любимая школа...

Добавил(а) : Бутылин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1948

Преподаватель - студенту:
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Добавил(а) : Бакрылов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1488

Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам... далее»

Добавил(а) : Кац

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 418

Маленький мальчик пришел на "Зенит",
Нечаянно крикнул "Спартак победит!"
Долго пинали мертове тело.
Никто не вступился - били за дело.

Добавил(а) : Подоров

Про студентов | студенческие анекдоты 280

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..

Добавил(а) : Серебров

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2665

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я, когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка, Иванов, для школы - сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место!

Добавил(а) : Афонин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 273

Маленький мальчик пришел на "Зенит",
Нечаянно крикнул "Спартак победит!"
Долго пинали мертове тело.
Никто не вступился - били за дело.

Добавил(а) : Дёмшин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1915

Мама била Витьку мало, но часто.

Добавил(а) : Куликов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2651

Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!

Добавил(а) : Увар

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1866

Из сочинения:
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Добавил(а) : Витольда

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1390

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Добавил(а) : Уткин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1625

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

Добавил(а) : Евдокия

Про студентов | студенческие анекдоты 364

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Добавил(а) : Далила