Про полицию | милицейские анекдоты 422
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Добавил(а) : Егор
Про полицию | милицейские анекдоты 177
Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.
Добавил(а) : Коржев
Про полицию | милицейские анекдоты 58
Из милицейских протоколов: Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
Добавил(а) : Самуилов
Про полицию | милицейские анекдоты 267
Новая фишка ГАИшников:Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Добавил(а) : Другов
Про полицию | милицейские анекдоты 887
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"
Добавил(а) : Ануфрий
Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 77
Мужика останавливает милиция:-Добрый вечер, мы должны проверить вас на алькоголь.Только наш аппарат сломался и заместо этого Вы должны ответить на некоторые вопросы и мы проверим, пили вы или нет.
-Ну давайте
-Вы идете по улице. Вдали вы видите два лучи света которые к вам приближаються. Что это?
-Машина конечно
-Да, но какая? Фиат, БМВ, Мерседес..?
-Откуда мне знать?!
-Таак, я смотрю вы не прошли пробу, ладно,еще вопрос: вы идете по улице и видите один свет, котороый к вам приближаеться. Что это?
-Мотоцикл
-А какой? Сузуки, Кавасаки, Ямаха..?
-Да откуда мне знать?!!!
Даа, ваша проба на алкоголь положительна. Пройдемте ка с нами!
Мужику это запарило и он говрит:
-А можно теперь вам вопросик?!
-Только быстро!
-Вы идете по улице и на углу стоит тетка, на которой мало одежды, короткая миниюбка, высокие каблуки, она манит тебя пальчиком...Кто это???
-Шлюха конечно!
-А какая шлюха? Твоя мама, твоя сестра или твоя бабушка?
Добавил(а) : Котенко
Про полицию | милицейские анекдоты 930
Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?
Добавил(а) : Новолодский
Про полицию | милицейские анекдоты 10
Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мёртвые.
Добавил(а) : Анфуса
Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 62
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Добавил(а) : Качусов
Про полицию | милицейские анекдоты 169
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодойчело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?!
Добавил(а) : Ячевский
Если новый "Мерседес" ы это символ престижа, удачи, того, что человек
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
Стук в дверь, на пороге милиционер.
Сержант Петренко остановил каток и oштрaфoвал за неимение запаски и лысую резину.
- Товарищи! Революция отменяется!
Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... Покатались орелики… 
- Какие машины вы выпускаете?- Мы выпускаем ГАЗы!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: