Раздел: Анекдоты про мужчин

Про мужчин | мужские анекдоты 1254

Сидит трехголовый Змей - Горыныч. Правая голова спит, средняя говорит левой:
- А правая в рот бер:ет.
- Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.

Добавил(а) : Гришкин

Про мужчин | мужские анекдоты 614

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это смотря в какую сторону от вас она идет...

Добавил(а) : Трушевский

Про мужчин | мужские анекдоты 1330

- Почему белые, в основном, хорошо стреляют, а негры быстро бегают?
- Ну, наверное, исторически так сложилось!

Добавил(а) : Громыко

Про мужчин | мужские анекдоты 735

- Что значит удачно жениться?
- Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...

Добавил(а) : Выгузов

Про мужчин | мужские анекдоты 3077

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!

Добавил(а) : Чайка

Про мужчин | мужские анекдоты 32

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

Добавил(а) : Венуста

Про мужчин | мужские анекдоты 859

- Знаешь, как СПИД расшифровывается?- Свой П#нис Используй Дома!

Добавил(а) : Драчёв

Про мужчин | мужские анекдоты 2571

В музыкальном отделе магазина.
- Девушка, у вас запись "Дюны" есть?
- Молодой человек, вы на второй этаж поднимитесь - у нас там покемонов продают, может, и ваши запиздюны там есть...

Добавил(а) : Гервасий

Про мужчин | мужские анекдоты 2586

Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
девушка радостно:
-Эфелевую башню?
-Нет, Триумфальную арку!

Добавил(а) : Евдоксия

Про мужчин | мужские анекдоты 2115

Встречаются два приятеля.
Один говорит:
- Слышал новость? У Верки муж вернулся
из командировки в четверг.
А должен был вернуться в субботу.
Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Второй отвечает:
- Действительно ужас.
Приехал бы во вторник, убил бы меня.

Добавил(а) : Кутузов

Про мужчин | мужские анекдоты 88

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая
блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

Добавил(а) : Хоботилов

Про мужчин | мужские анекдоты 1892

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Добавил(а) : Глебов

Про мужчин | мужские анекдоты 1665

Генерал и его адъютант пошли на охоту. Вошли в лес, и тут же мимо них пронеслась косуля. Генерал замешкался и не успел выстрелить, а адъютант не стрелял вообще. Генерал злится:
- Ты чего не стрелял?
- Я думал, что она домашняя.
- Дурак! В лесу всё дикое!
Пошли они дальше, постепенно расходясь в стороны. Через какое-то время генерал слышит выстрел и дикий визг. Он пошел на звук к адъютанту:
- Кого подстрелил?
- Дикую бабку, товарищ генерал!

Добавил(а) : Валерия

Про мужчин | мужские анекдоты 852

Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Hо у вас хоть б@@ди посвежее.

Добавил(а) : Половцев

Про мужчин | мужские анекдоты 497

Лежат в постели Барышня с Хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину.
- Муж пришел.
- Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
- И на х#* я вставал.

Добавил(а) : Сиваков

Про мужчин | мужские анекдоты 2292

Встретились два друга:
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- Но конкуренция какая!

Добавил(а) : Лапаев

Про мужчин | мужские анекдоты 2941

Один мужик другому:
- Приезжаю домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

Добавил(а) : Ёжиков

Про мужчин | мужские анекдоты 3084

Встречаются два мужика:
- Я теперь дважды разведен!
- Как это?
- С женой и на деньги.

Добавил(а) : Рудников

Про мужчин | мужские анекдоты 1544

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с
трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две
головы скидку сделают!

Добавил(а) : Гавриков

Про мужчин | мужские анекдоты 2966

Встретились два приятеля:
- Ну, какие планы на будущее?
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Добавил(а) : Виталий