Пошлые | пошлые анекдоты 581
Шоссе между Трехгоркой и Рублевским шоссе будет называться -Трехрублевским.
Добавил(а): Стратбник
Пошлые | непристойные анекдоты 788
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Добавил(а): Игнатьев
Пошлые | непристойные анекдоты 1
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!
Добавил(а): Кравцов
Пошлые | непристойные анекдоты 332
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускаетвсех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Добавил(а): Жигунов
Пошлые | пошлые анекдоты 303
Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает.
А тот отвечает, что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
- ... хуй я домой вернусь...
Добавил(а): Владлен
Пошлые | пошлые анекдоты 627
Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый,а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный
секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем,
не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик
на подмогу спешит!
- Ты здесь один на острове?
- Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик
про свои тяжкие обязанности.
- Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без
перерыва?
- Да, блин.
- А воскресенье вроде как выходной?
- Слава создателю!
- Ну, это не проблема.
- А что так?
- В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!
Добавил(а): Кириленко
Пошлые | пошлые анекдоты 888
- Почему дураки живут дольше?- Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову
человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека
нектар,
а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и
Солнце
поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.
Добавил(а): Яранцев
Пошлые | пошлые анекдоты 532
Сверхмощность - дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и
дождаться чтобы вода закипела.
Добавил(а): Трапезников
Пошлые | непристойные анекдоты 588
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденнойкрасоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!
Добавил(а): Куксилин
Пошлые | пошлые анекдоты 634
- Чем отличается французский секс от русского?- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
Добавил(а): Слатин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про вовочку 153: Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:- Мамочка, а я посуду помыл!- Молодец, Вовочка!- Мамочк...
» Анекдоты про спорт 62: Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильц...
» Анекдоты политические 623: "Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,разглядывая киндер-сюрприз. ...
» Анекдоты муж и жена 592: Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: ...
» Анекдоты про армию 115: Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит......
» Анекдоты про спорт 62: Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильц...
» Анекдоты политические 623: "Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,разглядывая киндер-сюрприз. ...
» Анекдоты муж и жена 592: Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: ...
» Анекдоты про армию 115: Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит......