Анекдоты пошлые 217

Пошлые | пошлые анекдоты 1648

-Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько
страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".

Добавил(а): Евграфий

Пошлые | пошлые анекдоты 2108

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Добавил(а): Вотяков

Пошлые | пошлые анекдоты 1741

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

Добавил(а): Дорога

Пошлые | пошлые анекдоты 958

Интервью с Зюгановым(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей?
- Видно, он еще в пути...- Что совершеннее: природа или депутат?
- Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!- А какова роль теней в экономике?
- Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете?
- Харч богов хищной челюсти не помеха!- Как дела во фракции с интеллектом ?
- Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы?
- Нет. Есть не разрешенные.- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ?
- Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа
минуту слабости.- Политическая карьера - это труд иди хобби?
- Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы
потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции...
- Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый
характер!- В чем сущность законодательного творчества?
- Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!- Что вы думаете про козлов в огороде?
- Нам бы столько огородов, сколько козлов!- А с голоду не помрем?
- Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую
питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!- А как насчет светлого будущего?
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

Добавил(а): Меркурия

Пошлые | пошлые анекдоты 2302

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!

Добавил(а): Бандуркин

Пошлые | непристойные анекдоты 558

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Добавил(а): Ольда

Пошлые | пошлые анекдоты 1516

Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- СанитаркаУтро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз. Анестезиолог - считайте до десяти. Пациент - один, два, три, четыре.... Анестезиолог - коллеги, начинайте. Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем. Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него. Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит. Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологамис 3 этажа? Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело. Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить
суки.Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия
слева*.Хирург - ебать!!! А мы с какой стороны? Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали. Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил. Хирург - заебись!!! Сквозь маску чувствуется его улыбка. Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная. Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли. Хирург - ебать!!! Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь. Хирург (удивленно) - ебать!!! Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался. Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли? Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера? Первый ассистент - сколько? Санитарка - все отделение без спирта оставили. Хирург - хуево. Как же мы без спирта? Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался. Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать. Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена. Хирург - и что ты сказала? Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете. Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям. Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**. Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи. Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю. Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу. В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение. Хирург рукой зажимает артерию. Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех. В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили? Первый ассистент (не радостно) - да, нах. Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше. Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды. Первый асстент - все, заебись. Сухо. Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной. Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная. Хирург - все, орлы, зашиваемся. Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени. Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол. Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза. Пациент - семь, восемь, девять...* нефрэктомия - удаление почки** зажим Федорова - хирургический инструмент*** лигатура - шелковая нить

Добавил(а): Брежнев

Пошлые | непристойные анекдоты 796

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Добавил(а): Бронислава

Пошлые | пошлые анекдоты 52

Что такое не везет?
То пиздык хуякнется - то хуяк пиздыкнется!

Добавил(а): Бонч-Бруевич

Пошлые | пошлые анекдоты 2335

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

Добавил(а): Чернецкий

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты муж и жена 212: Женщина приходит к ребе и говорит:- Ребе, мне муж изменяет, что делать?Он говорит:- Я вам посоветую вот...
» Анекдоты про армию 279: В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домо...
» Анекдоты пошлые 356: Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались в хлам утром. Просыпаются и один ...
» Анекдоты муж и жена 481: Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.Жена придирчиво осмотрела подарок ...
» Анекдоты политические 296: - Бабушка, я опять летал во сне!- Я не бабушка, я нарколог! ...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты