Пошлые | пошлые анекдоты 2465
Встречаются два друга. Один другому:- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...
Добавил(а): Чаусов
Пошлые | непристойные анекдоты 853
Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакиго секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней стречаются - та вообще горем убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
- Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!
Добавил(а): Сиянгулов
Пошлые | пошлые анекдоты 319
Мужик сексопатологу:- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем
ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в
восторге!
Добавил(а): Симонов
Пошлые | пошлые анекдоты 2140
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Добавил(а): Ноэми
Пошлые | пошлые анекдоты 1114
Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-тивидных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует
чичтать как ГОНДОН
Добавил(а): Арон
Пошлые | непристойные анекдоты 543
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!
Добавил(а): Харзин
Пошлые | пошлые анекдоты 332
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
Добавил(а): Кумовьев
Пошлые | непристойные анекдоты 816
Три проститутки разговаривают между собой.Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
Добавил(а): Аида
Пошлые | пошлые анекдоты 2128
В России количество гондонов равно суммарному количеству собственнопрезервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников.
Добавил(а): Куусинен
Пошлые | непристойные анекдоты 8
- Сынок, вставай!- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Добавил(а): Ясенков
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты новые русские 5: Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которой выставлена всякая всячина. Тут его...
» Анекдоты политические 352: Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своегокремлевского кабинета. За окном шел апр...
» Анекдоты семейные 266: Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.– Как я устала, давай отдохнём! – в...
» Анекдоты про пьяниц 29: - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении -...
» Анекдоты муж и жена 999: - Ты заметил, у моей жены новая причёска?- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена н...
» Анекдоты политические 352: Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своегокремлевского кабинета. За окном шел апр...
» Анекдоты семейные 266: Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.– Как я устала, давай отдохнём! – в...
» Анекдоты про пьяниц 29: - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении -...
» Анекдоты муж и жена 999: - Ты заметил, у моей жены новая причёска?- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена н...