Пошлые | пошлые анекдоты 1826
Стук в дверь. - Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
Добавил(а): Александров
Пошлые | пошлые анекдоты 170
Психологический практикум:- Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих,
а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!
- Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра
будет!
Добавил(а): Яненко
Пошлые | пошлые анекдоты 853
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветныхслова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.
Добавил(а): Каролина
Пошлые | пошлые анекдоты 2285
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту хуйню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
Добавил(а): Малышев
Пошлые | пошлые анекдоты 988
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово"нахуй" пишет раздельно.
Добавил(а) : Иньков
Пошлые | пошлые анекдоты 890
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционнуюсексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Добавил(а): Евмения
Пошлые | пошлые анекдоты 893
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то этоfreeware-версия.- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО
с
бесплатным обновлением.- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует
твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно , то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в
окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Добавил(а): Пахомий
Пошлые | пошлые анекдоты 2559
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меняродным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.
Добавил(а): Водопьянов
Пошлые | пошлые анекдоты 48
Личный перевод с английского. Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)Мужские правилаМужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.
Добавил(а): Гайдученко
Пошлые | пошлые анекдоты 1722
Приходит пациент к врачу и мрачно говорит: - У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень
маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
Доктор:
- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам
специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через
пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".
Пациент:
- О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
Доктор:
- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент:
- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
Доктор:
- Отлично! Ну, а как с женщинами?
Пациент:
- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его
в каждую дырку!!!
Добавил(а): Климушин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 54: Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе"карбюратор"). Вдруг подбегает семилет...
» Анекдоты семейные 901: В зоопарке:- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама п...
» Анекдоты персоны 69: Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю о...
» Анекдоты муж и жена 584: Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужностановиться на ночевку. Глядь, на перева...
» Анекдоты муж и жена 763: Милые девушки!Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко неповод излишне обо...
» Анекдоты семейные 901: В зоопарке:- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама п...
» Анекдоты персоны 69: Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю о...
» Анекдоты муж и жена 584: Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужностановиться на ночевку. Глядь, на перева...
» Анекдоты муж и жена 763: Милые девушки!Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко неповод излишне обо...