Пошлые | непристойные анекдоты 852
Встречаются две подруги:- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег
Добавил(а): Фелица
Пошлые | непристойные анекдоты 226
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) ох@?ть..
Добавил(а): Рашет
Пошлые | пошлые анекдоты 1274
Американское аэрокосмическое агентство NASA подтвердило, что послевзлета шаттл столкнулся с птицей. Cогласно предварительному анализу
видеосъемки с камеры, при этом было зафиксировано отделение фрагмента.
На месте проишествия был найден кусок сыра, а свидетели утверждают, что
улетая птица материлась: "Ну бляди! Нихуя себе байку заебенили!"
Добавил(а): Безукладников
Пошлые | пошлые анекдоты 127
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Добавил(а): Ермила
Пошлые | пошлые анекдоты 2221
Толстая тетка приходит к сексопатологу: - Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Добавил(а): Антон
Пошлые | пошлые анекдоты 1419
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он сталслишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"
Добавил(а): Кимаск
Пошлые | пошлые анекдоты 1172
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.
Добавил(а): Каталагин
Пошлые | пошлые анекдоты 615
Последние новости политкорректности. Пизду теперь следует называть"альтернативный хуй".
Добавил(а): Казимиров
Пошлые | непристойные анекдоты 760
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Добавил(а): Кутиков
Пошлые | пошлые анекдоты 231
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады...
Добавил(а): Тёмкин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 920: В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:- Простите, вам чашечки какого размера...
» Анекдоты про вовочку 227: Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! " - ...
» Анекдоты прочие 171: - Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...- Ага! То есть никогда!...
» Анекдоты про мужчин 167: Отец кричит:-Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на дискотек...
» Анекдоты про армию 335: Удачно закончилась атака израильской армии на позиции боевиков вПалестине. Было убито 300 боевиков от 2...
» Анекдоты про вовочку 227: Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! " - ...
» Анекдоты прочие 171: - Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...- Ага! То есть никогда!...
» Анекдоты про мужчин 167: Отец кричит:-Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на дискотек...
» Анекдоты про армию 335: Удачно закончилась атака израильской армии на позиции боевиков вПалестине. Было убито 300 боевиков от 2...