Политические | политические анекдоты 5368
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Добавил(а): Квасов
Политические | политические анекдоты 1303
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спинойзагробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и
отсырел.
Добавил(а): Дудинов
Политические | политические анекдоты 2820
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путиннезамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом.
Добавил(а): Инга
Политические | политические анекдоты 1165
"Вот и квартира" - подумал кролик."Вот и пообедал" - подумал удав.
Добавил(а): Ёлков
Политические | политические анекдоты про политику 10
Сталин звонит Жукову:- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Добавил(а): Мартынов
Политические | политические анекдоты 1209
Путин спрашивает Грызлова:- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!
Добавил(а): Аксенчук
Политические | политические анекдоты 506
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка !
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью ?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов , как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Добавил(а): Нестеров
Политические | политические анекдоты 919
Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотятпереименовать в "Газпутин".
Добавил(а): Меркурий
Политические | политические анекдоты 4971
- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?- Да шо Ви говорите!
Добавил(а): Капитонов
Политические | политические анекдоты 1912
От Жириновского Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
Добавил(а): Явчуновский
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 622: Встречаются как-то Путин и Медведев:- Дим, ты почему президентский срок увеличил, а с людьми не посове...
» Анекдоты про животных 76: Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...И тут в эту паутину со всей д...
» Анекдоты черный юмор 36: - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты ведь живешь в доме н...
» Анекдоты семейные 265: Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеусп...
» Анекдоты про мужчин 294: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?- Может. Если главный герой - т...
» Анекдоты про животных 76: Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...И тут в эту паутину со всей д...
» Анекдоты черный юмор 36: - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты ведь живешь в доме н...
» Анекдоты семейные 265: Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеусп...
» Анекдоты про мужчин 294: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?- Может. Если главный герой - т...