Анекдоты политические 62

Политические | политические анекдоты 2636

Друг ко мне приехал с Севера. Нормальный пацан, но зависает маленько,
года уходить из дома надо: то в носу начинает ковыряться, то еще каку
херь придумает, в общем подгонять приходится. Темперамент у нах в вечной
мерзлоте на эстонский становится похож. Тут говрою ему: "Давай скорей,
выходить пора. По коням!" Это тело лениво так отвечает: "Я те чо джигит
какой-нить? По коням тебе". Ответ был скор: "Ну тогда впрягайся в нарты,
Северный Олень"!

Добавил(а): Глазков

Политические | политические анекдоты 2480

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добавил(а): Азар

Политические | политические анекдоты 4526

Депутатам Госдумы бесплатно проводятся операции на полости рта по
вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два
зада: путинский и медведевский.

Добавил(а): Медноногов

Политические | политические анекдоты 3944

Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор
отдыхает...
Звонит телефон.
- Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!..
...
- Ну, кто звонил?
- Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что
он - президент какой-то там федерации!..
- И что ты ему сказала?
- Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
- Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!

Добавил(а): Рахиль

Политические | политические анекдоты 5562

У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок , только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.
Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.

Добавил(а): Маслюк

Политические | политические анекдоты 1638

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый
с золотистыми блестками.

Добавил(а): Цыринский

Политические | политические анекдоты 5489

- Папа, а как это быть пионером?
- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же
читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.
- Как по-другому?
- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…
- А ты?
- Я? Ну, я, как и все – врал!

Добавил(а): Мариам

Политические | политические анекдоты 5257

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
- Зачем? - удивился Путин.
- Ну-у... кризис, все сгодится!

Добавил(а): Статник

Политические | политические анекдоты 2853

Жириновский: Смотри не перепутай, Кутузов, бабам - водку, дитям -
мороженое!

Добавил(а): Поздняков

Политические | политические анекдоты 5898

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то
нае@ут.Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не
брать".Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше
избавляться.Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под
60% годовых".Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк
- забирает.Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег
требуют до сих пор.Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души,
он придумал кредитный договор.Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру
скрытых комиссий.Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят
кредитными историями.Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По
такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от
оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового
авто, а строительная компания - выламывать пару стен в
свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать
вылечивший вас платный доктор...Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно
знать об этом виде кредитов.Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а
бесплатную кредитную карточку - удачей?Новая специальность: кредитный историк.В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя
люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.Если собака - друг человека, то ипотека - враг.Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за
банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого
сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы
кредита?!!!!!!!!!!!!"Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право
НЕ брать кредиты.

Добавил(а): Бехтерев

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты семейные 1052: Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чемее собственный… но она уверена,...
» Анекдоты компьютерные 124: - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую....
» Анекдоты семейные 228: Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят вбомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:...
» Анекдоты парни и девушки 17: 9 марта, ближе к вечеру. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращ...
» Анекдоты прочие 223: В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» - открывается штопором!...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты